|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23031 do 23040)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23031 do 23040. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Preživeo brodolom
Preživi muškarac brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
- Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, on uzvikne:
- Au, sad sam naje*ao!
Tad se začuje božji glas s neba:
- Nisi naje*ao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
- E, sad si naje*ao!
Ubio Crnogorac ženu posle 3...
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju sudija ga pita: - Što ste to uradili baš sada, a ne ranije? - Ma, lenjost.
- Ula...
- Ulazi lopov sa maskom na glavi i pištoljem u banku i preti devojci za šalterom:
-Otvaraj taj sef!
-Ali gospodine vi ste pogrešili, ovo je banka sperme...
-Otvaraj taj sef, izvadi najveću bocu i popij sve kad ti kažem!
-Ali gospodine...
-Otvaraj i pij!!
Devojka tako i uradi, popila celu bocu, a lopov skide masku i reče:
-Eto Ivana, vidiš da možeš, samo nećeš!
Doktore! Napokon sam kupio slu...
Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca? - Na buvljaku, samo 300 dinara!
Došao deda Crnogorac na hipodr...
Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka. - Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih. - To je tvoj unuk. - A viđi sokola, kako ih je sve poćer‘o ispred sebe.Držali Haso i Huso prodavni...
Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.
Vicevi za Dan žena
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe da imam za piće!
-----------------------------------------------------------------
Pita Haso Muju:
- Mujo, bolan, šta je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto k'o i Noć vještica, samo po danu!
------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
- Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Tajkun odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...
Tajkun ga upita:
- Pa kakve sad pa to ima veze?
Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!
Koliko je puta Fata prevarila svog Muju
Pita Mujo Fatu:
- Rec' Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
Mujo ponovi:
- Ma rec', Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta ... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
Mujo nevoljko odgovori:
- Pa jes'...
Fata nastavlja:
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
Mujo slegne ramenima:
- Pa, jesu...
Fata uzdahne:
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
Mujo se snuždi:
- Ma, jest'...
Fata ponosno završi:
- A je l' ti sad iko zviždi?