|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23021 do 23030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23021 do 23030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
U šumi slon sreće mr...
U šumi slon sreće mrava koji juri vratolomnom brzinom. Pita ga slon zašto trči, a ovaj će njemu u trku:• Ne pitaj, neko silovao lavicu, pa sad lav juri sve sumnjive!
Ulete tri pilića u krčmu i pij...
Ulete tri pilića u krčmu i piju, piju, piju...
Udale se tri sestre: jedna za ...
Udale se tri sestre: jedna za Crnogorca, druga za Lalu, treća za Piroćanca. Otac je svakom od muževa dao po 20,000 evra kao pozajmicu, da se snađu... I kaže:- Kad treba da Vam to vratimo?
- Kad umrem, stavite mi u kovčeg.
I tako, prošle godine, umro otac. Prvi dođe Crnogorac i položi 20,000 evra u kovčeg. Onda dođe Lala, i on ubaci 20,000 u kovčeg. Najzad dođe Piroćanac, ubaci u kovčeg ček na 60.000 evra i izvadi onih 40.000 što je tamo našao.
Kako je Mujo izbjegao vojsku
Počeo rat, i Mujo sa svojim jaranima dobio poziv za regrutaciju. Sjeli oni u kafanu i smišljaju kako se izvući, pa Haso predloži da svatko napravi nešto zbog čega će ga morati odbiti jer im se ne ide ginuti u rat.
Dođu oni tako na pregled, kad eto Hase s odrezanim prstom, a Ibro se napucao u nogu i šepa. Mujo nije znao što bi napravio, pa je kod kuće odrezao qurac.
Nakon pregleda izlazi liječnik i čita s papira:
- Haso ne može u rat, nema prst za pucanje, Ibro ne može trčati pa ne ide, a služenja vojske je oslobođen i Mujo zbog ravnih stopala!
- Je l' vidite ono drvo?
- Vidimo!
- Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
- Vidimo!
- Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
- Ne vidimo!
- Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
- Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegovu glavu?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegov mozak?
- Ne vidimo!
- PA KAD GA I NEMA!!!
Da komšiji crkne krava
Ne tako davno siđe Bog na zemlju da vidi šta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima vikendicu pored plaže a ja nemam. Pa svaki put kad idem na plažu moram po dva sata da vozim do nje.
- Znači vikendica pored plaže bi vam ulepšala život?
- Da.
Ode Bog u Nemačku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Kaže mu da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima novog mercedesa a ja se još uvek mučim sa starim folksvagenom.
- Znači novi mercedes bi vam ulepšao život?
- Da.
Konačno Bog dođe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija Radojica ima kravu i svako jutro ima svežeg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znači jedna krava bi vam olakšala život?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom komšiji CRKNE KRAVA.
Doso Mujo u Ameriku kod doktor...
Doso Mujo u Ameriku kod doktora po prvi put da vidi sta ima za njega, i pita doktora:- "Doktore treba mi lijek za opadanje kose, protiv depresije, da dobijem erekciju."
Doktor:
- "Dobro, propisacu ti Rogain,Prozac i Viagru, sto je total od 350 Dolara."
Mujo:
- "Op, op, op, pa koji ce mi *#*@ svi ti lijekovi kada mogu sve sa viagrom izljeciti?"
Plavuši umro muž i n...
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?!