|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22801 do 22810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22801 do 22810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata i prva bračna noć
Mujo i Fata se oženili, pa nakon svadbe odu u hotel na prvu bračnu noć. Ujutro se probude, pa Fata uz prvu kavu napravi facu i nezadovoljno progunđa:
- E moj Mujo, nije ovo bilo nešta... nis' ispunio moja očekivanja...
Mujo uzdahne:
- Sl'šaj, bona... ja sam t' rek'o da ć' ispunit prazninu u tvom životu kad te oženim... al' pojma nisam im'o da je tol'ka!
Došao lik kod popa da ga zamo
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:• Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur...
A pop će:
• Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
Pita baba unuka: - Je li, sine
Pita baba unuka: - Je li, sine, gdje se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? Unuk izbezumljen odgovara: - Silazi, baba, odma, to nije vaga, nego moj tablet!Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- Skinite se.
Baba:
- Oprostite! Mi smo došli radi mene.
Doktor:
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
Igra
Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?- "Šah."
Zašto baš šah?
- "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."
Dođe Mujo pijan kući i od
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje „bum“. Fata ga upita šta je to palo. - Kaput - odgovori Mujo - Kako se kaput toliko čuje? - začuđeno će Fata. - Pa, bio sam ja u njemu!
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca...
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca, potrče prema njoj vičući:
Mama, Mama!! Je l nam to babo iz Nemačke poslo.
Jes vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.
- U ovoj vazi je pepeo moga mu
- U ovoj vazi je pepeo moga muža!- Oh, nisam znala da je umro!
- Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita koliko svjećica da stavi na tortu a on joj odgovara:
– Dvadeset i pet, kao i obično.
Itinerar
Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:- "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!"
A ovaj mu samouvereno odgovori:
- "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"
Poklon
Muz i zena, vec stari. Muz kaze:- "Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?"
Zena kaze:
- "Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju."
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
- "Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?"
Muz kaze:
- "Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana."
Plavuša kupuje auto
Plavuša dođe kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač:
- Dobar dan, mogu li vam pomoći?
Plavuša klimne:
- Pa da... kupila bi novi auto...
Prodavač je upita:
- Model?
Plavuša se zacrveni:
- Ma neeee, ja sam sekretarica!