|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22631 do 22640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22631 do 22640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Videh reklamu za drvene naoča...
Videh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara! Ide nepismeni vuk šumom,
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
... I crvenkapa baci!
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
- Šta to radiš? - upita ga Haso.
- Čudim se!
- Što se čudiš?
- Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Da nisi slučajno izašao u...
- Da nisi slučajno izašao u tom miniću, jel ti jasno!- Ali zašto, tata?
- Pobogu Zorane, pa vide ti se jaja!
Sperma
SpermaProdajem spermu, ugradnja besplatna.
Analne muke
Razvodim se od muža. On samo želi analni seks. Moj š***k je sada širok kao kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.
Majka odgovara:
Udana si za milijardera, živis u kući na 3 kata, voziš Ferrari, tjedno trošiš 100.000,00 kuna, godišnje ideš na 6 egzotičnih putovanja i sad bi to
sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?
Mujo, punica i seks
Mujo sjedi u kafani i nešto si mumlja u bradu, mašući rukama, pa Haso sjedne do njega i upita:
- Jarane, šta radiš to, bolan, jes'l' poma'nit'o?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, zajebava me ona moja pun'ca ...
Haso se nasmije:
- A šta je sad naprav'la?
Mujo uzdahne:
- Ma, ja sam prob'o zajebat' staru vješticu i dao oglas u nov'ne - napis'o da daje jeftine seksualne usluge i stavio njen broj mob'tela ...
Haso se razvali od smijeha:
- Pa pravo dobro si je zajeb'o, ja se neb' nikad sjetio tako nešto napravit' ...
Mujo odmahne glavom:
- Jest, zajeb'o je sam je k'o tariguz guz'cu ... eno je za mjesec dana kup'la novi Mercedes!
Mujo, punica i seks
Mujo sjedi u kafani i nešto si mrmlja u bradu, mašući rukama, pa Haso sjedne do njega i upita:
– Jarane, šta radiš to, bolan, jes'l' poma'nit'o?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež', bolan, zajebava me ona moja pun'ca …
Haso se nasmije:
– A šta je sad naprav'la?
Mujo uzdahne:
– Ma, ja sam prob'o zajebat' staru vješticu i dao oglas u nov'ne – napis'o da daje jeftine seksualne usluge i stavio njen broj mob'tela…
Haso se razvali od smijeha:
– Pa pravo dobro si je zajeb'o, ja se neb' nikad sjetio tako nešto napravit' …
Mujo odmahne glavom:
– Jest, zajeb'o je sam je k'o tariguz guz'cu… eno je za mjesec dana kup'la novi Mercedes!
Odvjetnik zove s dobrom investicijom
Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Kaže doktor: Imam i dobru i l
Kaže doktor: Imam i dobru i lošu vest.- Dajte prvo lošu.- Amputiraćemo vam obe noge.- Auuu! Koja je dobra?- Imam kupca za vaše cipele!Kupanje
Što viriš kroz ključaonicu, Cigo?-gledam svoju, golu ženu, kako se kupa!
-pa je l' je nikad nisi video golu?-jesam,al je nikad nisam video da se kupa..