Najbolji vicevi (22621 do 22630)

Mujo na kontroli kod liječnika

Dolazi Mujo doktoru na kontrolu, a doktor mu se odmah s vrata krene ispričavati:

- Jao, Mujo, oprosti molim te, prošli put sam ti prepisao krivi lijek!

Mujo se nasmije i upita:

- Ma ajde? Jes' siguran?

Doktor klimne glavom:

- Jašta, umjesto tableta protiv proljeva dao sam ti Apaurin!

Mujo mirno slegne ramenima:

- Nemaš problema doktore, ja ti se svaki dan userem u gaće bar dva puta, al' baš me briga ...

Božićni vicevi za bolju atmosferu

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš zaželjeti jednu lijepu knjigu." Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

Zašto zec mrda ušima dok trči ...

Zašto plavuša stavlja supu u k...

Mujo i noćna romantika

Sjede Mujo i Fata na klupi u parku i ljube se, a iznad njih čisto nebo prepuno zvijezda. U jednom trenutku Mujo upita Fatu:

- Fato, bona, 'oš da ti pokažem Vel'kog Medvjeda?

Fata pogleda unaokolo i prošapće:

- Jes' lud, Mujo, vidjet će nas neko!

Zubar

Zašto Crnogorac drži dva kamen...

Umre komunista i dođe pred ...

Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
• Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana... Pozove on đavola da vidi šta se to dešava.
• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga:
• GOSPODE, šta je sa Vama?
• Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj tako da me zoveš. Ja sam DRUG, a najverovatnije i NE POSTOJIM!

Kako se zove Ciga profesor mat...

Kako plavuša pumpa gume

Vozi se plavuša na more i nakon nekog vremena ispuše joj se jedna guma. Stane ona sa strane i zaustavi prvi auto koji je naišao. Iz njega izađe crnka i upita što se dogodilo, pa će plavuša:

- Ispuhala mi se guma, znaš li ti kako da je napumpam?

Crnka se nasmije i reče:

- Ništa lakše, samo puši u auspuh i napumpat ćeš je.

Sjedne crnka u auto smijući se i ode. Nakon dvadesetak minuta nailazi policijski auto i zaustavi se. Izađe pandur i gleda plavušu kako puše u auspuh k'o luda, sva se već zacrvenila od muke, pa joj reče:

- E jesi luda, nikad nećeš tako napuhati gumu!

Plavuša ga tužno pogleda:

- A zašto?

Policajac joj prijekorno odgovori:

- Pa ostavila si otvoren prozor!