|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22601 do 22610)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22601 do 22610. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i boks
Mujo se zavalio u dnevnu sobu pred televizor i gleda boks meč, pa nakon što je završio ode u kuhinju po novo pivo. Fata sjedi i lagano kafeniše, pa ga upita:
- Kako je prošlo?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bezveze, završ'lo za tri minute, baš sam razočaran.
Fata uzdahne:
- E, sad znaš kako je men' ....
Ozbiljan oglas
Oglas: Intelektualka, tri razreda osnovne skole, udovica, troje dece, nevina, zeli da nadje osobu srodne duse za izlaske i druzenje.Sifra: Iskrenost. Pre mnogo godina živeo j
Pre mnogo godina živeo je jedan mladić. Zaljubio se i pitao devojku da li želi da se venčaju. Devojka je odgovorila:
●Ne.
I tako je mladić živeo sretno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohte.
Mujo kod ortopeda
Mujo dolazi kod ortopeda i ovaj ga zamoli da skine cipele. Kad je Mujo skinuo i čarape, doktor se odmakne s izrazom gađenja na licu:
- Ufff, bolan, al' ti smrde noge!
Mujo klimne:
- Znam, jarane, to m' je rek'o i moj doktor, al' mor'o sam da pitam i specijalistu!
Koji grad najviše vole pi
Koji grad najviše vole pijanci?Vinograd.
Što kondukter radi kad Čak Noris uđe u tramvaj?
- Kupuje kartu!
Samo Čak Noris zna ko to tamo pjeva.
Ĺ ta dobijete kada ubacit
Ĺ ta dobijete kada ubacite bebu u topli čaj?
Čaj od majčine dušice!
Mujo traži svog Garu
Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima, pa ga Haso zabrinuto upita:
- Mujo, bolan, kak'a te nevolja stisla?
Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:
- Ma pobjeg'o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać' ...
Haso se zamisli pa predloži:
- A jes'il' prob'o dat oglas u nov'ne?
Mujo odmahne glavom:
- Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat' ...
Dolazi Bosanac posle saobra
Dolazi Bosanac posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:
●Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
●Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 360, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
Zove plavuša muža pre
Zove plavuša muža preko telefona:
●Pokvarila mi se WC šolja.
●Kada?
●Ma ne kada bre.
Sudili Crnogorcu za silovan
Sudili Crnogorcu za silovanje. Pita tužilac žrtvu da li bi mogla opisati kako se sve dogodilo. Ona počne da priča:
●Ĺ etala sam sama, bilo je kišno veče i tada mi je s leđa prišao onaj čovek (uperi prstom u Crnogorca)...
Crnogorac skoči i počne da viče:
●Laže, laže!
Sudac ga opomene, a devojka nastavi:
●Uhvatio me je rukom za vrat i srušio na tlo...
●Laže, kurva, laže! - opet se umeša Crnogorac.
Advokat ga smiri, a devojka nastavi sa pričom:
●Tada je legao na mene, strgnuo mi gaćice i stavio ruku na usta da ne mogu da vrištim.
●Ma laže! Laže čim zine!!!
Sudac izrekne Crnogorcu poslednju opomenu, a devojka nastavi priču:
●I tako, dok sam nemoćna ležala pod njim, on ga je izvadio i bio mu je ovoliki (devojka pokaže oko 40 cm)!
A Crnogorac ustane i ponosno kaže:
●A šta je istina, istina je!