|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22591 do 22600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22591 do 22600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
U studentskom domu u Beogradu ...
U studentskom domu u Beogradu pojavili se miševi. Studenti odluče da se požale profesoru Baltazaru. Baltazar je mislio i mislio i najzad smislio: napravio je malog miša na baterije i pustio ga nasred doma. Miš je prvo kružio po domu, a kad su svi miševi počeli da ga prate, odveo ih je pravo u reku. Studenti se obraduju i zahvale se profesoru Baltazaru, a jedan student upita:- Čika Baltazare, imamo još jedan problem. Da li biste mogli da nam napravite i jednog malog Crnogorca?
Okretište
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
Jacques u svemiru
Što se dogodi kad pustiš Jacquesa u svemir?- Nastane novi planet.
Ponedjeljak, sedam sati ujutro...
Ponedjeljak, sedam sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:
- Bolest grla šest slova?
********
Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
- Dečko, to će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj djed je doživio 102 godine.
- Zato jer je jeo čokoladu?'
- Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!
A on kaže:
- Čuvar groblja, svi leže, a ja moram stojat.
Kako Hercegovac obnavlja Banske dvore
Vlada raspisala natječaj za obnovu Banskih dvora i prvi dan na mjerenje dođe Zagorec. Obiđe on sve, izmjeri i kaže:
- Dečki, ja vam to nemrem napraviti za manje od dva milijuna kuna ...
Drugi dan dolazi Mujo i isto sve premjeri i pregleda, pa nakon kraćeg razmišljanja ispali:
- Slušaj, jarane, ja ću ti to napravit' za milijun kuna.
Treći dan pojavi se Hercegovac, pogleda odoka i odmah ispali:
- E, to ć' te koštat pet milja kuna!
Vladin povjerenik se zabezekne i upita:
- Pa kako pet čovječe, jučer Bosanac dao ponudu na milijun kuna!
Hercegovac se nasmije, obujmi ga rukom oko ramena i povjerljivo mu kaže:
- Gledaj vamo, dvije men', dvije teb', a milja Bosancu!
Kako će Mujo doživjeti 150 godina
Dogurao Mujo do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.
Doktor ga sasluša pa reče:
- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
Doktor nešto zapiše pa nastavi:
- Piješ li? ideš li po kafanama?
Mujo opet odmahne glavom:
- Jok, mrzim alkohol i kafane.
Doktor i opet pita:
- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
Mujo se nasmije:
- Jok, jedem samo zeleno i ribu.
Doktor sve zbunjenije pita:
- Ganjaš li žene, jebeš li štogod?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to me ne interesira.
Doktor klimne i upita još jednom:
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
Mujo odmahne:
- Jok, ne pratim sport uopće.
Doktor će začuđeno:
- Pa dobro, za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina?!