|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22591 do 22600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22591 do 22600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fejzbuk
- Chuck Noris je izbrisao facebook iz prijatelja.Fali još Stoičkov
Voditelj pita policajca na Milijunašu:- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"
- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"
Zašto Mujo mora prodati pijetla?
Dođe Mujo na tržnicu i krene prodavati svog pijetla... lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:
- Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje l' se na kokoši?
Mujo klimne:
- Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... neki dan se popeo i na psa!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?
Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:
- Ma nešt' me čudno gleda zadnjih par dana, pa ono, rek'o da ga se riješim ....
Došla unuka kod bake na selo.
Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.• Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u p..u (pizzu).
• Ne išla ti ja dete, u ovo doba ku.ca po selu tražit'...
Radovan i revizija
- Ko je uhapsio Radovana Karadzica?- Revizori. Nije imao kartu za autobus.
Plavuša
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."
Svađaju se dve plavuše, kaž
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupačo, mogla si mene pitati!
Kad Mujo igra poker...
Mujo dogovori večer s jaranima i krene neka igra pokera... Muji ne ide i ne ide, stalno se znoji i uzdiše, a Fata je odavno otišla u dnevnu sobu da se ne nervira. Odjedno se Mujo zadere:
- Fato, bona, stav' kafu!
Fata uzdahne i krene u kuhinju, kad se Mujo opet zadere:
- De naprav' baš ono, finu kafu, napokon sam te vratio!
Japanka
Kaže prijatelj prijatelju:- "Zaljubio sam se u Japanku!"
- "O, super, a koji broj?"
Kad plavuša dođe u ljekarnu
Zaboljela glava plavušu pa se ona lijepo spremi i ode u obližnju ljekarnu.
- Molim vas dajte mi neki lijek za glavobolju.
Ljekarnik je pogleda preko naočala i upita:
- Imate li recept?
Plavuša ga prijekorno pogleda:
- Napravila bih ga sama da ga imam, mislim stvarno...