|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22521 do 22530)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22521 do 22530. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dobrinja
Dobio Mujo stan nakon rata u naselju Dobrinja. Nakon par dana izvede sina Fadila u park da se igra sa ostalom djecom. Svako malo vremena čuje se ženski glas:- "Marko, lewiske su 100 maraka pazi da ih ne isprljaš."
Druga viče:
- "Enese, pume su 150 maraka moraš ih čuvati."
Zovnu i Mujo sina:
- "Fadile, ne trči puno, izgladnićeš!"
Kad mali Ivica zakasni u školu...
Ivica kasno dolazi u školu i učitelj ga pred razredom pita:
- Ivice zašto si zakasnio na sat?
Ivica tiho odgovori:
- Ubola me osa.
Učitelj ga pogleda preko oka:
- Da? A gdje?
Ivica odgovara još tiše:
- Ne smijem reći.
Učitelj se naljuti:
- Onda sjedi!!
Ivica tiho uzdahne:
- Ne mogu...
Dva kratka o plavušama
Pričaju dvije plavuše, i jedna kaže:
- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.
Druga je zabrinuto pogleda i pita:
- I, kakva su pitanja, teška?
------------------------------
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......
Kad pljačka krene ukrivo zbog disleksije
U banku uleti disleksičar, izvadi pištolj, opali jednom u zrak i vikne:
- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!
Perica u školi
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, kako se zove onaj tko se stalno vrti oko tebe, zanima ga što radiš i postavlja ti puno pitanja?
Perica će k'o iz topa:
- Pa, učiteljice, to je moja mama!
Kad plavuša pita ljude po cesti...
Ide plavuša ulicom. Zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
- Oprostite, znate li što znači "I don't know"?
Prolaznik je zbunjeno pogleda:
- Ne znam?
Plavuša se naljuti:
- A daj... pa niko ne zna ništa!
Plavuša i cijene goriva
Krenu dvije plavuše u grad autom, kad će jedna:
- Eno pumpe, idi natoči gorivo ako trebaš, sutra poskupljuje!
Druga odmahne rukom:
- Ma baš me briga, ja uvijek točim za 20 eura!
Mujo ima dvoje djece...
Mujo dođe kod kod doktora i požali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...
Liječnik se jedva pribere i upita Muju:
- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?
Mujo mirno odgovara:
- Jašta sam!
Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:
- A, imate li djece?
Mujo se ponosno nasmije i reče:
- Jah, dvoje!
Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:
- Koliko su stari?
Mujo se zamisli pa ispali:
- Robokap će sad dvanaes', a Pinokiju je, mensčini, 15...
Kad Mujo neutješno plače na mostu...
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
- Bolan Mujo, šta plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
- Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
- Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
- S bratom, rođenim...
Torta
- Zašto se u ciganskoj svadbi torte stavljaju pred mladu?- Da ne idu muve na mladu.