|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22521 do 22530)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22521 do 22530. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ništa od njega
- "Perice, diži se, ideš na šišanje."- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."
Donese Perica đačku knji
Donese Perica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, osim dvojke iz muzičkog. Tata mu kaže: - Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pevaš!
Par dobrih viceva o nogometu
Mujo pita malog Mujicu:
- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
- Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
- Jer m' se fućka za nogomet!
--------------------------------------------------------------
Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!
--------------------------------------------------------------
Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!
Mujo uči o braku...
Oženili se Mujo i Fata i prvog jutra zajedničkog života sjede oni u kuhinji, pa ga Fata mazno upita:
- Jes' gladan?
Mujo klimne, a Fata se nasmiješi:
- Oš' da t' spremim nešto jednostavno na brzaka il' da t' ispečem jaja?
Kad Mujo dođe na kavu...
Sjeli Mujo i Haso na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu, nema sa mnom šale!
Kad Fata sluša Muju...
Zasjela u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:
- Men' ti moja Fata pravo sluša!
Haso ga pogleda ispod oka:
- De, ne ser', matereti, kako te to Fata sluša?!
Mujo strusi još jednu:
- Pravo, jarane, baš pravo... evo, ja viknem "tople vode!" i ona odma' donese!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta ć' ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neć' suđe prat' u 'ladnoj, nisam valjda lud?
Čak i Žak
- Šta se dobije kad se križa Chuck Norrisa i Jaqouesa Houdeka?- Bud Spencer.
Kengur
Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:- "Jesi li vidio kengura?"
- "Jesam, naravno!"
- "I, kako izgleda?"
- "Ma ništa bolan, ptica k'o ptica…"
Kad Muju boli glava...
Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!
Mujo odmahne:
- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...
Haso se počeše po glavi:
- Doobro... a rec' ti men', kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju, da ja poslije prodam i svoju?
- Alchajmerova bolest ima i
- Alchajmerova bolest ima i nešto pozitivno!! - Svaki dan upoznaješ nove ljude!