|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22511 do 22520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22511 do 22520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita jedan student dr
Pita jedan student drugog: - Hoćemo li na kafu ili na predavanje? Drugi kaže: - Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Trči zeko šumicom i vidi lij
Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:• Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Je.o te droga, haj'mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži!
Pita zmija drugu zmi
Pita zmija drugu zmiju: - Jesmo li mi otrovnice? - Nismo. - Uh, dobro, upravo sam se ugrizla za jezik.
Pedofil
Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."
Pametnica
- Zašto plavuša gleda u nebo?- Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!
Nemanjići
- Ovo je pravo doba NEMAnjića!- NEMA života, NEMA posla, NEMA hrane, NEMA ljetovanja, NEMA....
Kad Mujo ostane bez seksa
Mujo se ušuškao navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato, bona...
- Kako se na engleskom zove
- Kako se na engleskom zove Neda Ukraden? - No-Yes Stolen.
Kaže Perica mami: - Mama,
Kaže Perica mami: - Mama, tata je opet pijan! - Otkud ti to znaš? - pita ga majka. - Eno, opet brije ogledalo!
Umro Josip Broz, pa se svađaj
Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...