|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22511 do 22520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22511 do 22520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Alchajmerova bolest ima i
- Alchajmerova bolest ima i nešto pozitivno!! - Svaki dan upoznaješ nove ljude!
Kad konobar pokušava obrlatiti plavušu
Sjela plavuša na kavu, svidjela se konobaru pa je on pokuša zainteresirati:
- Gospodična, ispričavam se, znate li možda razliku između deve i ševe?
Plavuša se zamisli pa ispali:
- Bome, nikad se nisam devila, pojma nemam... kakva je?
Oralni sex
- Šta je to oralni seks.- Kad seljaka je*e traktor u sred njive.
Fata i srčani udar
Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva procijedi:
- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budalet'no jedna, ti se tu zayebavaš' s djetetom, a Fata dob'la infarkt!!!
Fatin trik za kupovanje kondoma
Fata dolazi u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:
- Imate li kondome XXL?
On je pogleda preko naočala i odgovori:
- Imamo, koliko trebate?
Fata se zadovoljno nasmija:
- Samo ću pričekat' malo da vidim 'ko ih kupuje!
Pomorandže
Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."
Idu Mujo i Fata poljem, Mujo n
Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
• Tačno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.
Kako je Mujo postao doktor
Mujo razmislio malo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.
Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:
- Jel' imaš diplome?
- Imam, odgovori krivotvoritelj.
- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.
- Imam i košta 6.000 eura.
- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko? - ponada se Mujo.
- Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.
Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:
- Ajde, morat' ću te propitat' malo, al' može za 5.200.
Najbolji vicevi za prvi april... uz plavuše
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."
Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.
Kad Mujo zaglibi s kriv(i)om ;)
Mujo nakon cjelonoćnog seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo
- To sam ja prije operacije, kad si već navalio...