Najbolji vicevi (22361 do 22370)

Zašto Crnogorci ne slave

Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!
Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Dolazi kupac u zlataru:
• Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite... a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Šator za dvoje, samo jednom upotrijebljen, mijenjam za dječja kolica.
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!

​Pita Haso Muju:

​Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu.
Reče Crnogorac:
–Djevojko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Djevojko, da se ti nisi malo precijenila?

Sjedi plavuša i prič

Sjedi plavuša i priča vic:
- Idu dvije crne plavuše...
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
- Vagu - reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!

Špageti

Špageti
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, sanjao sam strašan san sinoć.
- Reci.
- Sanjao sam špagete.
- I što je tu strašno?
- San kao san, ali ujutro kad sam ustao nigdje vezice od pidžame!

Srela se dva prijatelja sa fak

Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
• Jesi li se zaposlio?
• Jesam!
• A gde radiš?
• U jednom mešovitom preduzeću!
• A šta radiš?
• Mešam malter...

LJudi

LJudi
- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!

Golman

Golman
- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?
- Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

Mujo nogometaš na probi

Mujo odlučio postati profesionalni nogometaš, pa mu jaran Haso složio DVD sa snimkama golova i Mujo ga pošalje na par stotina adresa. Jave se nakon tjedan dana neki Švabe i pozovu ga na probu u svog drugoligaša.

Trsi se Mujo na treningu i u probnoj utakmici, pa ga poslije utakmice trener pohvali u upita:

- Je li, Herr Mujo, a gdje je ta Bosna?

Mujo se snađe:

- U Brazilu, Herr trener....

Mujo taman prešao na spor

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita:
– Jel‘. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
– Jok, bolan!
Šef nastavi:
–A znojave žene?
Mujo napravi još goru facu:
– Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
– To te ja pitam, jarane, ti`š men‘ na godišnji sad u zimu!
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
– Drži ga Mujo, pobježe nam pjevač!

Fata i večernji izlazak

Fata se sredila od glave do pete za večernji izlazak pa stane zadovoljno pred ogledalo i upita na glas:

- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' 'ko je najljepši na svijetu?

Iz ogledala se začuje ljutit glas:

- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!