Najbolji vicevi (22351 do 22360)

Ljubomorne cackalice

Idu dvije cackalice ulicom i vide sibicu. Kaze jedna cackalica drugoj:
- "Vidi ovu glupacu kako se nasminkala!"

Mujo kod glavnog šefa

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita:

- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

- Jok, bolan!

Šef nastavi:

- A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

- Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Mujo i bračni život

Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:

- Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka?

Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:

- I, kako je to bit' ženjen?

Mujo uzdahne:

- E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo dva'es' minuta dok moji ne dođu...

Haso zbunjen:

- Dobro, a š'a sad govori?

Mujo slegne ramenima:

- Mujo, skidaj se... i daj šareno da stavim prat' maš'nu....

Dolazi Piroćanac u banku i ka

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.

Mujo na svadbi

Mujo napokon pristao oženiti Fatu, napravili oni svadbu pa hodža u jednom trenutku upita:

- Ako ne'ko ima šta za reć' protiv ovog braka, nek' kaže sada il' šuti zauvijek...

Začuje se tiho:

- Imam ja...

Hodža se obrecne:

- Šut', bolan Mujo, ti s' mladoženja!

Mujo, Fata i veličina...

Mujo nagovorio Fatu da gledaju porniće prije spavanja, pa kad se nakon nekog vremena pojavi tamnoputi glumac sa stvarno ogromnim, Mujo se malo snuždi:

- Vid', bona, kol'ki mu je, veći i od moga...

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

- Š'a bolan veći od tvoga... 'vakog u cijeloj mahali ni'ko nema!

Mujo i batine

Mujo se vrati kući lagano pijan, a Fata ga dočekala s oklagijom u ruci i čim je shvatila da je pio, krene ga mlatiti. Mujo bježi po kući, Fata vitla oklagijom i urla na njega, sve dok se on ne uspije zavući pod stol. Fata stane pred stol i zaviče:

- Izlaz' van, stoko p'jana!

Mujo čvršće prigrli stolce kojima se brani od Fate i ispali:

- Bjež' bona... ja sam gazda u ovoj kući i bi'ću đe me volja!

Fata slaba

Fata slaba
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Perica pita majku:
- Ma

Perica pita majku:
- Mama, reci mi kada i gdje si me poslednji put prebila?!
- Zašto?
- Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu...
Već mjesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni,... niti ih vidim ja, niti iko drugi!
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
- Ja ću dagnje...
- Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
– Kako se zoveš?
– Mujo.
– Odakle si?
– Iz Bosne.
– Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
– A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Plava

Plava
- Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?
- Ne kontam.