Najbolji vicevi (22281 do 22290)

Očаjаn otаc kаže dire

Očаjаn otаc kаže direktoru škole:
- Ovаj moj sin je tаko loš đаk dа će sigurno dа pаdne godinu.
Nа to direktor odgovori:
- Ajd u 500 evrа dа neće.

Posada

Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.

Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Javlja se jedan dečak i kaže:
– To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dečak i kaže:
– Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile
I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
– Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila

Uskrs i tri plavuše

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: “Recite mi, što je to Uskrs'”

Prva plavuša radosno poskoči: “Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima.” “Krivo” – reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: “Što je Uskrs?”

Druga plavuša odgovori:”Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista.” Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: “Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?”

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:”Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom.”

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: “Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van….i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime.”

Ide nepismeni vuk šumom, sret

- Kako sam srećna

Mali Mujica i poštar

Dođe poštar jednog dana do Mujinog stana, pozvoni, a vrata mu otvara mali Mujica - pod rukom Playboy, boca viskija u ruci, velika cigara u ustima, dok iza njega trešti glazba i čuje se vikanje ljudi.

Poštar upita:

- Muj'ce, jesu'l babo il' mater kući?

Mujica se nasmije:

- A šta misliš?

Idu dva krastavca po cesti i n...

Odlazi Mujo u vojsku. Na ra

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
Jeste li vi oficir?
Jesam – odgovori ovaj.
E, puno vas je pozdravio moj babo!

Kako je Mujo opalio Fatu u parku

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Haso Muji uzbuđenim glasom:

- Joj, jarane, dobro što si naiš'o, naš'o sam jednu koku... Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je tamo i čeka treću rundu, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.

Ode Mujo, navali k'o sivonja kad naleti pandur, uperi lampu i upita ih:

- Šta radite to?

Mujo ispali

- Evo guzim svoju ženu!

Pandur ugasi lampu:

- Ups, oprosti jarane, nisam znao ...

Mujo odgovori:

- Bogami nisam ni ja dok nisi lampu upalio!