|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22281 do 22290)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22281 do 22290. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Polumenta
PolumentaDado Polumenta + Šako Polumenta = 1 Menta!
Mali Mujica i užina
Mali Mujica kreće u školu, a Fata mu daje vrećicu:
- Evo t' už'ne... spakovala sam ti sendvič i čavle...
Mujica je zbunjeno pogleda:
- Zašto?!
Fata slegne ramenima:
- Pa da imaš kad ogladniš?!
Mujica zavrti glavom:
- Dobro, da... a čavle?
Fata klimne:
- Pa jesam, stav'la sam ih!
Fata i SMS
Mujo se pravo zapio s jaranima i otišao prespavati kod Hase, pa ga ujutro budi poruka od Fate:
- Mujo, bolan, rekli na vijest'ma da su u Miljacki našli leš muškarca s malom ćunom... nema veze đe s', jav' se da se ne brinem!
Pričaju Mujo i Haso: R
Pričaju Mujo i Haso: „Haso, znaš da ću se takmičiti na atletskom mitingu.”- Da? A u kojoj disciplini?
- U troskoku.
- A ko su još dvojica?
Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
- Zato što je praznik rada!
Titanik tone.
Džon:
- Koliko je do zemlje odavde?
Džek:
- 1 km.
Džon skoči u more i pita:
- U kojem smjeru?
Džek:
- Prema dolje!
Ljubomorne cackalice
Idu dvije cackalice ulicom i vide sibicu. Kaze jedna cackalica drugoj:- "Vidi ovu glupacu kako se nasminkala!"
Mujo kod glavnog šefa
Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita:
- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
- Jok, bolan!
Šef nastavi:
- A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
- Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!
Mujo i bračni život
Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:
- Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka?
Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:
- I, kako je to bit' ženjen?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo dva'es' minuta dok moji ne dođu...
Haso zbunjen:
- Dobro, a š'a sad govori?
Mujo slegne ramenima:
- Mujo, skidaj se... i daj šareno da stavim prat' maš'nu....
Dolazi Piroćanac u banku i ka
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.
Mujo na svadbi
Mujo napokon pristao oženiti Fatu, napravili oni svadbu pa hodža u jednom trenutku upita:
- Ako ne'ko ima šta za reć' protiv ovog braka, nek' kaže sada il' šuti zauvijek...
Začuje se tiho:
- Imam ja...
Hodža se obrecne:
- Šut', bolan Mujo, ti s' mladoženja!
Mujo, Fata i veličina...
Mujo nagovorio Fatu da gledaju porniće prije spavanja, pa kad se nakon nekog vremena pojavi tamnoputi glumac sa stvarno ogromnim, Mujo se malo snuždi:
- Vid', bona, kol'ki mu je, veći i od moga...
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Š'a bolan veći od tvoga... 'vakog u cijeloj mahali ni'ko nema!