Najbolji vicevi (22271 do 22280)

25 RAZLOGA ZAŠTO JE MOTOR BOLJI OD ŽENE

1. Motori traže samo da im zameniš ulje svakih 2000 kilometara.
2. Motori traju duže.
3. Motori ne mogu da zatrudne.
4. Motori nikad nisu opterećeni.
5. Možeš da voziš svoj motor u bilo koje doba meseca.
6. Motori nemaju roditelje.
7. Motori se ne žale, osim ako nešto zaista nije u redu.
8. Slobodno možes nogom da udariš svoj motor da se probudi.
9. Možeš da deliš svoj motor sa prijateljima.
10. Ako tvoj motor pravi previše buke, uvek možeš da kupiš prigušivač.
11. Ako se tvoj motor izliže, samo moraš da uradiš je da kupiš nove gume i lanac.
12. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
13. Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vreme.
14. Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge motore ili ako kupujes časopise
o motorima.
15. Ako se tvoj motor probuši, uvek možeš da ga zakrpiš.
16. Ako je tvoj motor suviše labav, možeš da ga stegneš.
17. Možeš da piješ pivo dok voziš svoj motor.
18. Tvoji roditelji se neće ljutiti ako nadješ crni motor.
19. Ne moraš da budeš ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
20. Ne moraš da imaš posla sa sveštenikom i sa testovima krvi da bi registrovao
svoj motor.
21. Ne moraš da ubedjuješ svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.
22. Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš da se isvinjavaš pre nego što
hoćeš da ga ponovno voziš.
23. Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač.
24. Motor ti nikada neće zameriti ako zakasniš.
25. Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvek možeš da ga ofarbaš ili da kupiš novi.

Žali se jedna plavuša

Žali se jedna plavuša drugoj:

●Jao, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga će:

●Stvarno?! Je l' te boli?

●Ma, ne, upale mi gaće u guzu...

Savet

Savet
Pričaju dva prijatelja.
- Osećam se loše u poslednje vreme, a ne znam kod kog lekara da odem.
- Pa,idi kod doktora Pavlovića. On ti je lečio pokojnog Milana, pokojnog Đuru, pokojnu Miru...

Izvjestaj sa SP 2010

Izvjestaj sa SP 2010
Novi izvjestaj sa SP 2010:
- "Sastaju se SAD - Gana u Rustenburgu, Njemačka - Engleska u Bloemfonteinu te Srbija - Francuska na aerodromu."

Fata, Mujo i prva bračna noć

Mujo i Fata se oženili nakon kratke veze, pa nakon vjenčanja Mujo sav napaljen kuca na vrata od apartmana za mladence u hotelu, no Fata ne otvara. Mujo pokuša otvoriti vrata, ali bila su zaključana, pa on pokuca još par puta... kako se Fata nije javljala, on se sruši kraj vrata i zaspe.

Probudi Muju ujutro zvuk okretanja ključa u bravi i ugleda Fatu kako izlazi iz sobe, zijeva i proteže se pa je zbunjeno upita:

- Fato, bona, š'a je to bilo sinoć, pa prva bračna noć nam je bila... trebali smo se guzit' k'o ludi napokon?!

Fata ga pogleda ispod oka i odmahne rukom:

- Bjež' bolan, šta lupetaš... ja se udala da pošteno živim, seksa mi je preko glave i dosta za cijeli život!

hožda

hožda
Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Zašto je super ići u

Zašto je super ići u zatvor?
Zato što tamo stekneš prijatelje do kraja života.
- Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam jednog i tražio Ga da mi oprosti.
Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
- Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.

Šamar

Šamar
- Šta je to šamar?
- Informacija iz prve ruke.

Mujo i Severina

Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, pa nakon nekog vremena krene priča tko je koga i kada guzio, a onda se premjesti u sferu maštanja, pa Haso upita Muju:

- Jel', bil' ti jebav'o Severinu?

Mujo odmahne glavom rezolutno:

- Jok!

Haso se zbuni:

- Pa što ne b'?

Mujo slegne ramenima:

- Kad mi ni'ko na čaršiji ne b' vjerov'o!

Grupni seks

Grupni seks
- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
- Jedini on jebe svoju zenu.