Najbolji vicevi (22021 do 22030)

Zemunac se nabacuje devojci u

Zemunac se nabacuje devojci u klubu i pita je:- Devojko, čime se baviš?- Režijom.- Struja, voda, komunalije, a?

Tramvaj

Tramvaj
Potrcao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Mujo i vozačka

Mujo krenuo kući iz kafane i vijuga lagano autom po cesti, kad iza jednog zavoja stoji pandur i zaustavlja ga lizaljkom. Mujo stane i spusti prozor, a pandur službeno kaže:

- Vozačku i prometnu, molim!

Mujo mu pokaže srednji prst:

- Da ne b'... položi ispit pa 'š imat svoju

Mujo krenuo kući iz kafan

Mujo krenuo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i zaustavi Muja:
- Bolan, jarane, šta nis' vidio crveno na semaforu?
Mujo uzdahne:
- Ma jesam, jarane, al' tebe nisam vidio...
- Čujem praviš bend?
- Da zapravo kvartet.
- To znači da vas je četvoro u bendu?
- Troje.
- Kako troje!?
- Ja i moj brat.
- Šta?! Stani malo... zar imaš brata?
- Nemam ...zašto pitaš?

Dolazi zeka u apoteku i pita a

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sjutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLjAAK!!? - reče zeka.
Šta je to malo, plavo, pjeva na grani?
Talentovana šljiva.

Putovali Mujo i Haso vozom i s

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdi li tebi ovdje?
- Da - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdi li tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi us...?
- Jesam, što pitaš? 
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isječem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada.
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je prije pokvari?!

Kako se po novom zovu či

Kako se po novom zovu čitulje?

Fejsbuk za penzionere.

Nevjerna Fata i Mujo

Mujo saznao da ga Fata prevarila, pa je pita sav jadan šta se to dogodilo:

- Fato, bona, pa šta s' to napravila, jel' ti ja nisam bio dobar?

Fata krši ruke:

- Mujo, bolan, slučajno, nisam 'tjela...

Mujo ljuto upita:

- Šta bona slučajno, kako me slučajno mo'š prevarit'?

Fata uzdahne:

- Mujo, očiju mi, 'vako je bilo... pao mrak, ja legla da spavam. On uš'o na kapiju - isto kao ti. Uš'o u kuću - isto kao ti. Uš'o u sobu - ama, isto kao ti. Leg'o pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti... E, kad je rek'o da će još jednom, onda sam skontala da nisi ti!

Crack

Crack
Uskurcio se medo i zabrani u cjeloj shumi da se pushi crack, ... i svi su to naravno postovali. Jednog dana ide medo pored potoka, kad vidi dizu se baloncici iz vode... Pridje on malo blize, pogleda dole kad zeko pusi nesto. Zahvati on rukom u vodu i izvuce i upita ga:
- "Zeko, sta to radis, jesam li ja zabranio da se pushi crack ?"
A zeko:
- "Aha...ja mislio to ne vazi za nas ribe..."

Crnogorac sjedi zavaljen u dne

Crnogorac sjedi zavaljen u dnevnoj sobi:
- Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se ... Ona se raznježi i taman htjede nešto da mu kaže, a on viknu:
- Zatvori vrata od kuhinje!
Dva Crnogorca opljačkali banku, vratili se kući i donijeli novac. Kaže jedan drugom:
- I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?
Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
- Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
- Ništa, ništa, samo razgledam ...