Najbolji vicevi (21991 do 22000)

Zmija

Razgovaraju Amer, Rus i Bosanac o kucnim ljubimcima.
Amer:
- "Ja imam tigra. Kada udarim dlanom o dlan, on dotrči i vrti se ispred mene u krug."
Rus:
- "Ja imam medvjeda. Kazem mu "novine" i on ode u trgovinu i donese mi novine."
Bosanac:
- "Ja imam zmiju."
Amer, Rus:
- "I?"
Bosanac:
- "Evo je! Ajde zmijo!"
Zmija:
- "Ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssss
sssssssssssssssssssssssssssssssinoć sam sinoć sam pola kafane popioooo."

Mujini problemi

Mujo pandur na poslu dobio vijest da mu je umrla majka, pa se oko njega skupili svi panduri i tješe ga, kad mu zazvoni telefon.

Mujo se javi, napravi tužnu facu i spusti telefon s uzdahom:

- E, kad te krene nesreća, nezna stat'!

Svi ga upitaše što je bilo, a Mujo će tužno:

- Evo mi brat javio da je i njemu mater umrla ...

U policiji primaju nove ljude.

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst ka.akter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira.

Mlijeko u prahu

Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:
- "Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile..."
Odgovara Mujo:
- "Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu..."

Cigara

- Cigara ne ubija, već otac kad sazna!

Oglas

Zemunac postavio oglas:
- Prodajem dva viljuškara i tri kašikare!

Pita Mujo Fatu:
• Fato, m

Pita Mujo Fatu:
• Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata:
• Zašto?
• Ti si mi prva - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
• A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
• A zašto?
• Jer si mi 607!

Fata i njeni orgazmi

Fata zasjela s prijateljicom Habibom na kavi u čaršiji, i nakon nekog vremena se razgovor, po običaju, prebaci na seks.

Habiba se raspričala o tome kako nju njen Haso ovako i onako, pa nakon pola sata se sjeti i upita Fatu:

- Fato, jel' ti svom Muji uvijek kažeš da si svršila?

Fata otpije gutljaj kave i odmahne glavom:

- Mujo ne voli da ga zovem na pos'o, znaš ...

Mujine muke po hemoroidima

Mujo dobio hemoroide, mučili ga danima, pa je napokon odlučio otići do liječnika. Liječnik ga pregleda i kaže:

- Da, imate hemeroide, ali nema brige, to se može izliječiti ovim čepićima. Evo vam dva za danas, jedan ću vam ja sada staviti, a drugi stavite navečer kod kuće ....

Stiže večer, i Mujo reče Fati da mu stavi čepić. Fata ga primi jednom rukom za rame, a drugom mu gurne čepić, kad će Mujo:-

- Jaoooooooo

Fata se zabrine i upita ga:

- Mujo, bolan, zar je toliko boljelo?

Mujo odmahne glavom i uzdahne:

- Jok, bona, sjetio se da me jutros doktor držao za oba ramena dok mi je stavljao čepić... a bome je i bio veći od ovog!!

Ja:
• Ne želim da nosi

Ja:
• Ne želim da nosim masku! Ne želim da učestvujem u ovakvom naka.adnom sistemu gde nam govore šta treba da radimo, kako treba da se ponašamo i gde nas tretiraju kao ovce!
Instruktor ronjenja:
• Jel ovaj normalan?