Najbolji vicevi (21961 do 21970)

Došao Perica kući i

Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10. Mama mu kaže: - Ajde, izbroj do 10.
- Dva, tri, četiri...
A gdje ti je jedinica - upita ga mama. - U dnevniku.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme. Od sada ćemo da radimo samo srijedom! - reče vođa radnika.
Ima li neko pitanje?
-Ima. Hoće li svaka biti radna?

Što ženi treba

U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- "Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?"
- "Pa za ženu, naravno."
- "Pa daj onda ženi ono što joj treba."
- "Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
- "Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo."
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
- "Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."

Zove čovjek doktorsku ord

Zove čovjek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savjet:
– Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
– Uživaj čovječe, uživaj!
Zaustavio policajac Muja:
– Gospodine, moraću vas isključiti iz saobraćaja.
Mujo:
– Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!

Žali se plavuša prijatelj

Žali se plavuša prijateljici: - Jao, treba da se nađem s dečkom, samo ne znam je l‘ u 8 i 30 ili u 3 i 80.

Kolibri

Perica pita tatu:
• Tata, šta je to kolibri?
Tata:
• To je neka glupa riba!
• Tata, ovde u knjizi piše da leti sa cveta na cvet...
• Eto vidiš koliko je glupa...

Razgovaraju muž i že

Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje gljiva?
- U jednom kriminalističkom romanu.
​Nastavnica pita Pericu:
- Perice, kako se na engleskom kaže otvoreno?
Perica odgovori.
- Oupen!
- Dobro, a zatvoreno?
- Zakloupen.

Ko peva zlo ne misli

- "Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?"
- "Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme."

Vulkan

Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."

Poslali Hasa da ofarba nekolik

Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: - Treba li ofarbati i okvire?
U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muju, i na kraju, prijateljski odvoji Muja u stranu i kaže mu:- Gospodine, u povjerenju ću vam ovo reći. Na pitanje: „Koliko puta nedjeljno vodite ljubav?”, vi ste odgovorili „dva puta”, a vaša supruga je odgovorila „pet puta”, pa eto samo da znate.A Mujo će:- Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.

- Znate li, deco, da se kod

- Znate li, deco, da se kod nas mesečno potroši 20 kg toalet-papira po glavi stanovnika? Jedino je Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: - Šta ti nije jasno, Perice? - Pa nije mi jasno što po glavi?!