Najbolji vicevi (21871 do 21880)

Ulazi Arapin u taksi i odmah z

Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
• Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
• Šta to radite?
Taksista će:
• Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!

Otišao Mujo kod gatare, on

Otišao Mujo kod gatare, ona mu kaže: - Stoji ti neki put. A Mujo će: - Hm, pa da, neki put mi stoji, neki put ne.

Mujo i prometna dozvola

Mujo se ganja navečer autom kad ga zaustavi policija. Pandur dođe do njega i naredi:

- Vozačku i prometnu!

Mujo se uplaši, pa se pokuša izvući:

- Jel' ti znaš tko je men' babo'

Pandur slegne ramenima:

- Pojma nemam, to pitaj mater... a sad - vozačku i prometnu!

Crnka i plavuša voze auto

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. - Zašto smo stale? - pita plavuša. - Ostale smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Pop uči klince veronauci i po

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
• Možeeeee....
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

Putovali avionom Srbin, Rus

Putovali avionom Srbin, Rus i Nemac... i ja sad, da me ubiješ, ne mogu da se setim kako sve bilo, ali na kraju je Srbin sve nadmudrio!

Kaže Perica baki: - Znaš,

Kaže Perica baki: - Znaš, bako, ovde na kompjuteru se može otvoriti više prozora odjednom. - Ma gasi to, ubiće te promaja - odgovara baka.

De­vo­j­ka ka­že izne�

De­vo­j­ka ka­že izne­na­đe­nim to­nom: - Naš pr­vi su­sret, a ti mi do­no­siš ve­šta­č­ko cve­će? A de­č­ko od­go­va­ra: - Pa ve­šta­č­ki no­k­ti, ve­šta­č­ka ko­sa, si­li­ko­ni, ve­šta­č­ke tre­pa­vi­ce... Mi­slio sam da vo­liš pla­sti­ku!

Ta­ta Pi­ro­ća­nac sa

Ta­ta Pi­ro­ća­nac sa si­nom oti­šao na va­šar. - Ta­to, daj di­nar da mo­gu da se vr­tim na ri­n­gi­špil. - Ma kuj će ti to an­drak, Ze­mlja se sva­ka­ko vr­ti za dža­ba!

Marko

Pita Perica Maricu:
- "Bi li dala MARKU za EURO?"
Kaze Marica:
- "Bih."
Perica:
- "Marku bi, a meni ne bi je li?!?"