Najbolji vicevi (21861 do 21870)

Cernobilj

Cernobilj
Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!"

Jel imate?

Jel imate?
Dobar dan, jel' imate lekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate lekove za smirenje ?
Šokiran
Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Bio sam u crkvi i video čoveka kako pali cigare na plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.
Strašno!
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.
Nije bio
Priča Mujo Fati:
- Eh, gde ja sve nisam bio: u Italiji, Grčkoj, Engleskoj, Americi, Turskoj...
- A nisam bio ni u Japanu!

Kupili Perici bicikl. Napra

Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:

●Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!

Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:

●Mama, vidi... bez obe.

Malo kasnije:

●Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!

I na kraju:

●Mama, vidi! Ja bez zuba!

Sjede Crnogorac i Lala. Odjedn

Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
- Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
- Ču` golub! Poleti sokooo!

Vicevi o plavušama bez zadrške

Plavuša sjela u novi BMW i, kao prava sponzoruša, izgubi kontrolu nad volanom pa se zabije u ljude na autobusnoj stanici. Stigne policija i stavi joj lisice na ruke, a policajac joj ljutito kaže:

- Gospođo, pa vi ste ubili četiri čovjeka!!

Plavuša uzdahne i zakoluta očima:

- A dooobroo, koliko je dozvoljeno?

 

Plavuša šeta gradom s frendicom i ugleda bankomat, pa stane pred njega da digne nešto novaca. Utipka ona pin, a frendica plavuša će:

- Vidjela sam ti PIN!

Prva plavuša se zbuni:

- A koji je?

Druga odrješito ispali:

- Četiri zvjezdice!

Prva se nasmije:

- E baš nije!

Druga se rastuži:

- Ma daj... a koji je?

Prva će ponosno:

- 3765!

Ventilator

Ventilator
Kad je Mujo dosao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog covjeka:
- "Odakle ovoliki satovi", a covjek odgovori:
- "Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog."
Nato ce Mujo:
- "Ima li sat za BiH?"
A covjek će njemu:
- "Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator."

Otišao Muja u Njujork i dobij...

Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello,what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

Kako se zove London s ugaš

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londof!

Otišao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo
- Odakle si?
Kaže Huso:
- Iz Bosne.
- Pa gdje je ta Bosna?
A Huso će:
- Bosna je u Brazilu!!!
Nailazi nastavnik na Pericu i upita ga zašto plače.
●Plačem zbog nastavnika matematike.
●Ne brini, Perice, s njim će biti sve u redu!
Perica poče još više da plače.
Nastavnik ga upita:
●Perice, zbog čega sada plačeš?
●Zbog nastavnika!
●Zašto plačeš kada će s njim biti sve u redu?
●Cijelo odjeljenje je vidjelo kako je pao, samo ja nisam!

Himna Penzionera!!!

Himna Penzionera!!!
Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
TOTALNA NESRECA!

Pita doktor pacijenta:
�

Pita doktor pacijenta:
• Koliko vremena provodiš ispred kompjutera?
Pacijent:
• Paaa, oko 7 ili 8 sati dnevno.
• Da li si ti normalan, znaš li ti koliko to zrači?
• Ne brinite ništa doktore, kompjuter mi je pokvaren!