|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21861 do 21870)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21861 do 21870. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Opasnost
OpasnostVratio se Slobodan Milošević iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi. Jednog dana Perica diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Ivica Stambolić?"
Slobodan Milošević reče:
- "Perice sad moram da predajem, a sutra ću ti odgovoriti."
Sutradan Marko diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Perica?"
#vicevi #perica
Tko se jedini bogati u Sjevern
Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji?Uranij!#vicevi
Fata i novi posao
Fata dobila novi posao, pa pozvala jaranice da to proslave. Sjele one u kafanu, lagano nižu rakijice pa je Habiba upita:
- Dobro, bona, kakav s' to novi pos'o dob'la?
Fata važno odvrati:
- Tajnica sam!
Habiba zbunjeno pogleda:
- Dobro ... a šta radiš k'o ta tajnica?
Fata slegne ramenima:
- A svi me jebu, a ja tajim!
#vicevi
Krafne
KrafneIzlazi policajac iz pekare i susretme drugog policajca, pa ga upita:
- Ako pogodiš koliko krafni imam u džepu, dam ti sve tri
#vicevi #panduri
Sinko, pazi se na Tajland!
- Sinko, pazi se na Tajland! - Što, be, ćale?
- Pa, će opališ neku tam, ona će te zarazi! Pa će dođeš dom, ti će zaraziš komšiku, ona mene, ja ću zarazim tvoju majku, a ti znaješ majku, će pomre pola Leskovac!
#vicevi
Fata i nagradna igra
Fata kuha ručak i sluša radio, kad počne nagradna igra i ona se odluči javiti da proba nešto osvojiti. Dobije ona vezu, pa je voditelj upita:
- Evo pitanja ... kako se zove mater od Isusa?
Fata se zamisli:
- Jooj, znaaam ... čekaj malo ... ona ... kako se zove ... aa, sjet'la se - Bogorod'ca!
Voditelj odvrati:
- Doobro .. al' nama treba ime ...
Fata ispali:
- Fata!
Voditelj pokuša još jednom:
- Ma ne vaše, mater'no?
Fata odvrati:
- A to ... Habiba!
#vicevi #bosanci
Šetaju Mujo i Fata pla
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.Pa Mujo kaže Fati:
- Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Kaže vuk policajcu:
- Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!
- Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
?!?
- Na staklu piše „razbij u slučaju nužde”.
Pita učiteljica:
- Perice, hajde, kaži nam ti s kojim državama se graniči Rusija?
- Pa, s kim god poželi - odgovori Perica.
U busu sede dalmatinac i crnac
U busu sede dalmatinac i crnac, dalmatinac pogleda u nebo i kaze: "Bit ce sniga" a crnac ce:
Yo mothafucka, who did you call a bitch ass nigga??!!
#vicevi
Mujo dolazi kući nakon po
Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:- Đe s' ti dosad, bona?
Fata odmahne rukom:
- U salonu ljepote!
Mujo je pogleda ispod oka:
- I šta, ne radi?
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj - odgovori prvi
#vicevi #bosanci
perica broji na španskom do 10
perica broji na španskom do 10Pita učiteljica đake :
- Ko zna brojati do 10 na španskom?!
Javi se Perica :
- Znam ja! Uno, dos, tres, kvatro...
- Bravo Perice nastavi!!
A Perica će :
- I know you want me!
#vicevi #perica