|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21561 do 21570)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21561 do 21570. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Mujo skače s Kipa Slobode
Našao se Mujo u Americi, ide on ulicom, kad odjednom ga neko iza leđa pozove.
Mujo se okrene i pita ga otkud ga zna, a ovaj mu odgovori 'pa svoj svoga prepoznaje'. I počnu oni tako razgovor.
Pita ga Mujo šta radi u Americi, a ovaj mu odgovori da skače s Kipa slobode. Mujo se začudi, a ovaj mu kaže 'ajde sa mnom pa ću ti pokazati'.
I pođe Mujo sa njim, dođu oni do Kipa slobode. Popne se ovaj čovjek na Kip slobode, skoči, padne i ponovo ustane, i odjednom masa ljudi koji su se tu našli počne pljeskati i bacati mu novce. Popne se čovjek ponovno i ponovno se baci s Kipa slobode i opet mu razdragana masa plješće i zasipa ga novcem.
Ubzro se skupi poprilična količina novca, a Mujo pomisli kako je to odličan način zarade i odluči da će i on probati. Popne se, baci se s Kipa slobode... i padne mrtav!
Tada se sa megafona začuje: "Molimo gospodina Supermena da prestane zafrkavati Bosance."
Komentatorima koji nas zbog viceva o Muji i Hasi proglašavaju rasistima, poručujemo: Tko nema smisla za humor, jadan je...
Mujo i Fata na ljetovanju
Otišli Mujo i Fata na ljetovanje u Zadar nakon dvadeset godina braka. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more. Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.
Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:
- Vidiš, bona, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparat!
Genijalno
Pitali Muju što je najgenijalnija stvar na svijetu. "Termos" "Šta termos?" "Pa vidiš, ljeti ja odem na more, stavim hladnu pivu unutra, odem se okupati, ona još uvijek hladna. A zimi odem na skijanje, stavim čaj unutra, malo proskijam, vratim se, a on još uvijek topao." "Pa što je tu čudno?" "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
Kako se Crnogorac moli u avion...
Kako se Crnogorac moli u avionu?Mili Bože, iže jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.
Mujina nova tetovaža
Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.
Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti qurac!
Par viceva o Chucku Norrisu
Došla Smrt na vrata, s kukuljicom i kosom i pozvoni. Vrata otvara Chuck Norris, a Smrt ga gleda. Gleda on nju, kad će Smrt:
- Maškareeee!
Što radi babaroga prije spavanja? Pogleda pod krevet da provjeri da nema Chucka Norrisa.
Što radi medvjed kad sretne Chucka Norrisa? Legne i pravi se mrtav.
Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.
Koja je email adresa Chucka Norrisa? gmail@chucknorris.com
Večera uz svijeće
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? Kad nestane struje.Išli Mujo i Haso brodom do Grč...
Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:- Prvi dan - dobar dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je j.....!
- Drugi dan - dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga j.....!
- Treći dan - loš dan: Ja sam se izgubio!