|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20991 do 21000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20991 do 21000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zakasnio Čak Noris na čas. ...
Zakasnio Čak Noris na čas. Ustane učitelj i kaže mu: - Izvini što smo poranili na čas.
Mujo i Fata noć prije pregleda
Legnu Mujo i Fata u krevet navečer, kad Mujo krene maziti Fatu. Ona se sve izmiče i na kraju ga odgurne i kaže:
- Nemoj bolan, idem ujutro kod ginekologa, sredila sam se ...
Mujo se odmakne, legne na leđa, gleda u strop i nakon nekog vremena se nalakti, pogleda Fatu i reče sa smiješkom:
- A jel' ideš i kod zubara?
Zašto se oženjen muškarac b...
Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog? Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u krevet i vidi uvek isto, pa ode do frižidera.
Gledaju Mujo i Haso platni ...
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:
• Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!
• Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe...
• A šef dobio 500 EUR!
• Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!
• Direktor, bolan, 1000 EUR!!
• Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.
• Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo - on je dobio čitavih 26.000 EUR!
Momak pita devojku: - Jesi...
Momak pita devojku: - Jesi li pre mene s nekim hodala? - Nisam, svi su imali auto!
Trljanje
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.
Zašto Fata ne može prestati pušiti
Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, Mujo poludi i počne se derati na nju:
- De, bona, ostavi se cigara već jednom, pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
- Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...
Mujo ljutito odgovori:
- A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!
Fata rezignirano odgovori:
- Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!
Pročitajte još dobrih viceva na linku Vicevi!
Faks
Umro Piroćanac u Nemačkoj. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom – skupo je. Vozom – skupo. Kolima da plate – skupo. Tek će jedna rodica:
- Što ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom.
Kako Mujo ispunjava Fatinu prazninu
Oženili se Mujo i Fata nakon što su kratko hodali, i nakon svadbe povuku se u apartman na prvu bračnu noć.
Ujutro kad su se probudili, Fata pogleda Muju u krevetu i ispali:
- Mujo, bolan, ovo nije ispunilo moja očekivanja ...
Mujo slegne ramenima:
- Šta da ti kažem, bona, rek'o sam da ću ti ispunit prazninu u životu, al' nisam im'o pojma da je tako velika!