|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20981 do 20990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20981 do 20990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ona je prva počela!
Razgovaraju dve komšinice:
- “Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja ćerka jučer nije mogla završiti sat pevanja jer je vaš pas užasno zavijao!”
- “Oprostite gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!”
Plavuša u avionu
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:
- Pa što ste joj rekli?
Kapetan slegne ramenima:
- Da prvi razred ne ide za New York ...
Ušao Crnogorac u ženski WC ...
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
Krenula devojčica kući iz š...
Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!
Kako je Mujo gazda u kući
Posvađali se Mujo i Fata, lete stolci i tanjuri i Mujo polako počinje dobivati batina. Fata ga ganja po sobi i mlati oklagijom, pa se Mujo na kraju zavuče pod stol.
Fata trči oko stola, maše oklagijom i urla:
- Izlazi van, stoko jedna, razbit ću te, majke mi!!
Mujo drhtećim glasom progovori ispod stola:
- Slušaj, bona, ja sam gazda u ovoj kući i bi'ću tamo đe ja 'oću!!
Žalili se Hercegovci što se...
Žalili se Hercegovci što se često u nazivu države izbacuje ono "Hercegovina" i kaže samo BOSNA, a neko im iz Bosne reče:
• Šta se žalite, to vam je isto kao kad se ono preduzeće "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje!
Pričaju dve kom...
Pričaju dve komšinice: - Nadam se da ćete se rešiti ovog vašeg psa. Zavijao je dok je moja ćerka vežbala pevanje. - Oprostite, gospođo, ali vaša kći je prva počela!
Imala snajka iz provincije lju...
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.