|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20731 do 20740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20731 do 20740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dođe zeka u javnu kuću i uđe k...
Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:- Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.
Tokom filmske premijere, kć...
Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta - reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!
Životinje
Bili Huse i Haso i svaki je imao svog psa. Huse je imao pit bulla, a Hase pudlicu. Psi se potukli i pit bull pobjedi. Uzeo sebi Haso drugog psa ovog puta lovačkog. Psi se potukli i opet pit bull pobjedi.Otišao Hase, nema ga dan, dva, tri i tako tjedan dana kad se Hase vrati kući sa šarplanincem. Psi se potukli kad dolazi šarplaninac sa pit bullovom glavom u ustima.
Huse stao plakati i kaže:
- "Znaš li ti koliko sam ja platio ovog pit bulla?
A Hase će na to:
- "A znaš li ti koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovom krokodilu?"
U poseti psihijatrijskoj bo...
U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
• Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac.
• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?
Razgovaraju dva Piroćanca.
...
Razgovaraju dva Piroćanca.Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi', što da ne?
A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
Ih, odma'!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol'ko i imam!
Krava
Mujo rešava ukrštenicu i pita Sulju :
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lepo. Krava počinje Rogom i završava Repom!
Pitaju Muju: 'Koje djevojke vi...
Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?' Mujo: 'Koje druge?!'Budi majka sina da ide u školu...
Budi majka sina da ide u školu. On joj odgovara: 'Neću!''Zašto?'
'Sva djeca i nastavnici me mrze.'
'Sine, moraš u školu - pa ravnatelj si!'
Zašto je Mujo mjesečar
Sjedne Fata na kavu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i kakav je koji, ona hladno ispali:
- E, drage moje, moj vam je Mujo mjesečar!
Mersiha je zbunjeno pogleda i upita:
- Šta, 'oda 'nako po kući s ispruženim rukama?
Fata se nasmija:
- Jok, bona, nego može samo jednom mjesečno!