Najbolji vicevi (20721 do 20730)

Zove muž ženu i pita je:
...

Zove muž ženu i pita je:
- "Gde si, ljubavi?"
- "Evo me u Višegradu na Savi." - odgovara žena.
- "Pa nije Višegrad na Savi, nego na Drini." - kaže muž.
- "Ma, ne znam ja, evo ti Sava pa ga pitaj."

Kako je Mujo postao liječnik

Razmišlja Mujo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.

Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:

- Jel' imaš diplome?

- Imam, odgovori krivotvoritelj.

- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.

- Imam i košta 6.000 eura.

- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko? - ponada se Mujo.

- Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:

- OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitati.

Zaboravio dečak papagaja u fri...

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvara frižider i iznenađeno
uzviknu:
- "Ma koga to moje oči vide?!"
A papagaj će:
- "Pingvina, pička ti materina!!!"

Koja je uloga propelera?
- ...

Koja je uloga propelera?
- Pa naravno, da hladi pilota. Ako ne verujete ugasite ga, pa će te videti kako se pilot
znoji.

Zeko upoznaje mješance u šumi

Ide zeko šumom i sretne vučjaka.

- Tko si ti? - pita zeko.

- Ja sam vučjak

- A što je to vučjak - pita zeko.

- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk

- Super! - kaže zeko i ode dalje.

Sretne on mulu, pita je tko je ona, a ona odgovori da je mula.

- A što je to mula? - pita zeko.

- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.

- Super! - veli zeko i ode dalje.

Hoda malo i naleti na muhu.

- Bok, ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.

- Ja sam konjska muha - veli muha.

- Ma daj ne seri...

Šetnja šumom

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu..."
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Mujo i porno fotke

Sjedi Mujo u kafani i priča Hasi:

- E moj Haso, dođem ti ja jučer kući s posla ranije, kad ono Fata u krevetu s Afrikancem i Kinezom!

Haso razrogači oči i upita:

- Ajde! I šta si napravio?

Mujo otpije gutljaj i objasni:

- Pa, slušaj, polako uzeo foto aparat i opalio par slika ...

Haso nervozno priupita:

- I?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- A ništa, poslao sam fotke danas u Benetton, pa čekam šta će mi odgovoriti ....

Crnogorci na mostu

Crnogorci na mostu
Stoje dva crnogorca na mostu,odjednom skoci devojka u vodu:
Prvi-vidjeli ti to sokole?
Drugi-vidje,vidje.
Prvi-a mi stoimo?
Drugi-stoimo.
Prvi-a sto ne sjednemo?

Zadnja klupa

Zadnja klupa
Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Pita učiteljica Pericu: - ...

Pita učiteljica Pericu: - Perice, koliko je 666+999? - Zlo i naopako!