Najbolji vicevi (2051 do 2060)

Ko je najbrži . . .

Ko je najbrži . . .
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

• Sećaš li se, Mujo, kad s

• Sećaš li se, Mujo, kad smo se upoznavali, kako je tad grmelo i sevalo?
• Sećam se Fato, ali ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode...

Mujo nakon kafane...

Krenuo Mujo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:

- Prešli ste na crveno?!

Mujo slegne ramenima:

- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina, nisam mog'o više...

Hehe

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju."
- "I ja se nadam, učiteljice."

Otišao naš političar kod Gr

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

Odluči Mujo da uzme taksi...

Odluči Mujo da uzme taksi, pa uleti u jedan mercedes. Gleda on - dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Odjednom ugleda Mujo znak na haubi:
- Šta je ono, majstore? - pita Mujo.
- Nišan! - kaže mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začuje se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja.
- Izem ti nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Spavao Mujo kod Hase i Fate

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao,
kaže Mujo Hasi: -Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar. -Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

Ugovor

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru."
Direktor:
- "Ma gdje to piše?"
Mujo:
- "Evo,na početku, čitaj: Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane..."

Godine

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za blagajnom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Dolazi mucavac kod lekara...

Dolazi mucavac kod lekara:
• Dddddoooobar daaaannn!
• Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
• Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
• Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
• Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
• Pa kažite im još jednom IŠ.
• Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
• Pa oterajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
• Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.