|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20161 do 20170)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20161 do 20170. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi čovjek u crkvu i kaže:<...
Dolazi čovjek u crkvu i kaže:Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!
#vicevi #kratki
'Dobro, kako ste pretpostavili...
'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca.'Stajao je na sredini ceste.'
'I što je tu sumnjivo?'
'Pokušavao je podići bijelu liniju.'
#vicevi #kratki
Krastavci
Tri žene kupuju krastavce, pa će prva:- "Dajte mi par kraćih i debljih."
Druga:
- "A meni dužih i tanjih."
Treća:
- "Meni je svejedno, trebaju mi za salatu."
#vicevi #kratki
Zabranio meda da se duva u šum...
Zabranio meda da se duva u šumi! Svi su se stisli i uzdržavali, ali zeka nije mogao. Nailazi meda i vidi zeku kako duva u barici, pa povika:- Šta to radiš, zeko?
- Aaa... to ne važi za nas ribice - odgovori zeka.
#vicevi #kratki
kao u RH
Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:- Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u go*nima!!!!
#vicevi #perica
Ulovio student zlatnu ribicu k...
Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.'Čekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obično tri želje?'
'Eeee, sad je po Bolonji.'
#vicevi #kratki
Kako je Haso uvrijedio Fatu
Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:
- Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!
Mersiha upita:
- Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?
Fata klime:
- Jest, rek'o mi je da sam svinja!
Mersiha će na to pomirljivo:
- Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!
#vicevi #bosanci
Iskusna u krevetu
Završava se svadba, a mlada se ućutala. Nailazi svekrva i kaže:
- Ne boj se, biće moj sin nežan!
Na to će mlada:
- Opušteno baba, ja sam iskusna u krevetu, nego ko će ove sudove da opere…
#vicevi #kratki
- Svi ruke uvis, ovo je pljačka!
Tek ce jedan putnik:
- Idi, bre, prepade me, ja mislio BusPlus kontrola.
#vicevi #kratki