Najbolji vicevi (20151 do 20160)

Pita sin tatu:
Pita sin tatu:
-Tata, zašto su sve mladenke u bijelom?
Tata:
-Pa vidiš, sine, na ovom svijetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bijele boje…

#vicevi #kratki

Kako je Štef doživio 120 godina

Doživio Štef 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju. Kad su postavili kamere, mlada novinarka postavi prvo pitanje:

- Pa dobro, gospodine Štef, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?

Štef se malo nakašlje i važno odgovori:

- E dijete moje, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i radio takve stvari.

Odjednom se s tavana začuje strašna buka i vika, netko hoda amo tamo, baca stvari i psuje. Novinarka se uplaši i upita Štefa što se to događa. Štef je sjetno pogleda i mirno odgovori:

- Dijete drago, nije to ništa, ne moraš se bojati. To je moj deda, uvijek kad je pijan ovako se dere i buči jer ne može naći cigarete.

- "Halo, jeli to policija?" - "Halo, jeli to policija?"
- "Da, recite!"
- "Dve ribe se tuku za mene."
- "Pa šta je tu loše?"
- "Ova ružna pobeđuje!"

#vicevi #kratki #panduri

Govno

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Mujo i Fata vode ljubav. Mu...

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
• Šta radis to, bona?
A Fata će njemu:
• Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata:
• Jesam li ista đavolica u krevetu?
• Nisi, nego si teška k'o krava!

Perica i direktor

Perica i direktor
Nacrtao Perica na tabli dupe. Nastavnica se naljutila i izbacila ga sa casa. Pita direktor Pericu:
- Sta je bilo Perice?
A Perica rece:
- Izbacila me nastavnica.
- A sta radi nastavnica?
- Brise dupe! odgovara Perica.

Ulazi plavuša u autobus. Po...

Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. - Pravi ste menadžer - ljubazno mu se obratila plavuša. - Hvala na kontinentu - odgovori joj policajac.

Seksualno uznemiravanje

Seksualno uznemiravanje
- Kada čovjek govori perverzno pred ženama, to je seksualno uznemiravanje.
- Kad žena govori perverzno muškarcu, to je 6,25 kn/min.

• Nap...

• Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
  - Odveli robota u Izreal i za 10 minuta on uhvatio 100 lopova.
  - Zatim ga odveli u Španiju i za 20 minuta uhvatio on 200 lopova.
  - Onda ga doveli u Srbiju i za 10 minuta im ukrali robota!

Skola za mucanje

Skola za mucanje
Sreo Mujo policajca i pita ga:
- Iiizzzviniii, zzznaašš llii gddddjjje se nnaalazzii šššškkoola zza mmmmuuucannje?
A policajac će na to:
- Šta će ti škola ti super mucaš?!