Najbolji vicevi (20111 do 20120)

Vo­zi Mu­jo bi­ci­kl i

Vo­zi Mu­jo bi­ci­kl i zau­sta­vlja ga po­li­ca­jac. - Ne­maš ko­č­ni­ce - 10 ma­ra­ka ka­zna, ne­maš sve­tla - još 10 ma­ra­ka, pa ne­maš za­d­nja sve­tla - još 10 ma­ra­ka - i ta­ko na­bra­ja ka­zne, a Mu­jo se sa­mo sme­je. - Pa šta je ta­ko sme­šno? - upi­ta ga lju­ti­to po­li­ca­jac. - Eno ide Ha­so, a on ne­ma ni bi­ci­kl. Ko­li­ko li ćeš tek nje­mu da na­pla­tiš ka­zni - re­če Mu­jo.

Vuk i Lisica

Predlozila lisica vuku da udruze njenu pamet i njegovu snagu i da zajedno love. Krenu oni i naidju na autoput. Lisica pogleda lijevo i desno i pretrci na drugu stranu. Ceka ona vuka jedan dan
dva, tri, cetiri... vuka nema. Poslije deset dana dolazi vuk a lisica ga pita sta je bilo.
- "Taman ja kreno kad zaustavlja me policajac i kaze da prelazim na zabranjenom mjestu i tako me zadrza u zatvoru."
- "Pa ti nisi normalan, sto ga nisi pojeo kad je bio coban."

Muž i žena u krevetu...

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?- Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:

- Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

- Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka...

Mujo planinar

Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:

- 'Ko je?

Mujo odvrati:

- Planinar u prolazu, jel' ti babo tu?

Mali odgovara:

- Jok, izaš'o je kad je došla mater ...

Mujo nastavi:

- Znači, mater je tu?

Mali odgovara:

- Jok, izašla je kad sam ja doš'o ...

Mujo se zbuni:

- Pa šta je to, bolan, jeste l' vi ikad zajedno?

Mali završi:

- Jašta da jesmo, al ' u kući, ovo nam je ćenifa!

Živ zazidan

Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!"

Mujin rođendan

Haso uleti u kafanu i s vrata upita Muju:

- Mujo, bolan, jel' ono teb' rođendan drugi tjedan?

Mujo klime, a Haso uzdahne:

- E jeb'ga, ne znam šta b' ti poklonio... 'oš' da t' kupim neku dobru knjigu?

Mujo odmahne glavom:

- Imam t' ja već jednu, neka, fala t' k'o bratu, ne treba....

Kad Mujo nađe novu curu...

Našao Mujo novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče:

- Mujo, bolan, mislim da je došlo vrijeme da me upoznaš s familijom...

Mujo pogleda na sat i uzdahne:

- Žena mi je sad na poslu, a djeca u školi... neć' to ić', bona, nije lako...

Kad ni Muji nije do seksa...

Mujo dođe kući s posla nakon druge smjene i umoran se svali u stolac u kuhinji pa upita Fatu:

- Bona, Fato, šta ima za večeru?

Fata mu se zavodljivo nasmiješi i upita ga:

- Paaa ... možda ja? 

Mujo uzdahne i slegne ramenima:

- Znaš dobro da mi je doktor rek'o da ne smijem ništa masno, bona, de se saber'! ...

Mujo i praznovjerna krava

Razgovaraju Mujo i Haso, pa mu Haso kaže:

- Mujo, bolan, nekako t' je mršava ona krava tamo...

Mujo slegne ramenima:

- Šta ć' kad je praznovjerna...

Haso se zbuni:

- Kako praznovjerna, bolan?!

Mujo uzdahne:

- Ma jede samo djetelinu s četiri lista, jeb'ga...

Upoznali Mujo i Suljo dvije dj...

Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"