Najbolji vicevi (19981 do 19990)

Sretne plavuša drugaricu p

Sretne plavuša drugaricu plavušu. - Šta je bilo? Izgledaš neraspoloženo. - Ma moj muž je pred nekoliko dana izašao samo po cigarete, i zamisli, još uvek ga nema! - Ma daj, nema tu ništa strašno - evo ti cigara, zapali!

Kaže sin majci: - Imam dve

Kaže sin majci: - Imam dve vesti. Jednu dobru, jednu lošu. - Kaži! - Dobra je da sam ostavio cigarete, a loša da ne znam gde.

Narodna pesma

Narodna pesma
Dobio Perica za domaći da nacrta nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slično a Perica nacrtao tipa što sedi na lišću ispod drveta i drka!
- Perice, šta je to!? Koja je to narodna pesma, majku mu!?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Žali se plavuša drugoj pl

Žali se plavuša drugoj plavuši: - Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena! - Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama - odgovori joj druga.

Oženio se Crnogorac, i sledi

Oženio se Crnogorac, i sledi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on na stomaku, a ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje.
Posle dva sata progovori junačina Crnogorac:
• Oli će ti podvući pod mene ili nećeš?

- Što je to: teško j

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć ljeti.
Dva starija čovjeka sjede u hladu stogodišnje lipe. Jedan od njih započinje konverzaciju:
- Što bi ti htio da imaš u stare dane?
- Penziju. A ti?
- Tvoj optimizam.

Trudna plavusa

Usla zgodna plavusa sva utegnuta i vitka u pun autobus,dosla do jednog sredovjecnog covjeka koji sjedi, tek ce ona njemu:
- "Pa mogli bi ustat trudnoj zeni!"
A gospodin je pogleda od glave do pete i kaze:
- "Pa ja koliko vidim gospodjice vi niste trudni!"
A ona ce njemu:
- "Kako nisam, trudna sam vec dvadeset minuta!"

Kamiondžija vozi kamion i na

Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.

Muž i že -na se bu

Muž i že -na se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minu-ta, čovjek koji je sjedio iza njih izgu-bi strpljenje i obrati im se:• Izvinite, ali ništa ne čujem!A muž će:• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!Žena natjerala muža da radi po kući. I tako, ... muž stoji u kupatilu i pokušava da u mašini za veš opere svoju majicu. Posle dva minuta razmišljanja, pita ženu:• Koji program na mašini treba da uklju-čim?• Zavisi, - odgovori mu žena - Vidi šta piše na majici?• Manchester United - odgovori muž.

- Kako se zove foka bez oka

- Kako se zove foka bez oka? - F.