Najbolji vicevi (19971 do 19980)

Žali se Perica mami:

Žali se Perica mami:
– Mama, svi mi kažu da imam velike noge.
– Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.
U školi, učiteljica pita Pericu:
– Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko.
– Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i babine dvije krave!
Fata čeprka po Mujovom telefonu pa ga pita:
– Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
– Ma, ne znaš je ti!
Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!

Brakorazvodna parnica:
\

Brakorazvodna parnica:
– Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
– Ajde ne lupaj, cio grad može, samo ti ne možeš ...
Kaže jedan Crnogorac drugom:
– Danas sam radio!
A drugi će na to:
– Ma nemoj, a đe ti je antena?
Sjede Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče:
– Je l' ima nešto što ti radiš brzo?
Na to će Crnogorac:
– Ima, brzo se zamaram!
Pričaju dva starija Crnogorca:
– Kako ti je u penziji?
– Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.

Marakana

Marakana
Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."

A4

A4
- Zasto plavusa sjedi na listu papira?
- Zato sto misli da vozi A4.

Vozi Crnogorac kamion po š

Vozi Crnogorac kamion po šumi. Odjednom ispred njega izađe zeleni patuljak i reče:
- Ja sam homoseksualac i gladan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da jede.
Ide on dalje po šumi, a ispred njega izađe crveni patuljak i reče:
- Ja sam homoseksualac i žedan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da pije.
Vozi on i dalje, a ispred njega izađe plavi patuljak. Iznervirani Crnogorac pita:
- Dobro, znam - ti si homoseksualac, a šta hoćeš?
- Vašu vozačku dozvolu - odgovori policajac.

Otišao Mujo u vojsku i ostavi

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.

Pričaju Kinez i Srbin. Pita S

Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
• Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
• Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
• Pa ima nas oko 10.000.000.
Kinez će:
• Uhu! Vi mora da se svi znate!

Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom...

Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom devojkom. Ona je bila visoka 190 a on 160.
On: Koliko si visoka?
Ona: 190, a ti?
On: A, da, i ja, no ne znam što mi je noćas!

Obraća se šef zaposlenima

Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za celu nedelju. - Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!

Sedi Mujo na kamenu, prolaz

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš. - Ma ne, samo sedim.