Najbolji vicevi (19941 do 19950)

Žalio se Lala na regrutacij...

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
• Pročitaj onu parolu.
• Koju parolu? - pita Lala.
• Onu na tabli.
• Izvin'te, na kojoj tabli?
• Pa onoj na zidu.
• Budte ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
• Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?

S kim Fata vara Muju

Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:

- Fato, sunce li ti tvoje, priča se da me varaš s cijelim selom!!

Fata mirno lakira nokte u kuhinji pa procijedi:

- A vel'kog mi sela, 30 kuća ...

Vraćao se Piroćanac iz grada i...

Vraćao se Piroćanac iz grada i pojurilo ga crno kuče. Dok je bežao, nije ni video da je prestalo da ga juri crno kuče i da je počelo da ga juri belo. Okrene se on tako sav zadihan i uplašen, vidi belo kuče i uzvikne:

• Sad sam gu nastradao, svuklo se u majicu!

Kad je Zvezda poslednji put...

Kad je Zvezda poslednji put bila prvak u fudbalu? Kad je Miloš Jojić išao u osnovnu školu!

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

Ulazi baba u autobus i kaže ko...

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- "Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?"
Kondukter:
- "Može baba, ulazi!"
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- "Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja."
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- "Mesečna!"

#vicevi

Zove žena muža na mobilni i de...

Zove žena muža na mobilni i dere se:
- "Gde si ti, idiote?!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da
će jednog dana biti tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."

#vicevi

Jeste li čuli...
... za...

Jeste li čuli...
... za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!
... da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!
... za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!
... za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!
... za čoveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmureći!
... za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!
... za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!

Ravnica

Ravnica
Šta pjeva cura koja nema sise?
- Ne dirajte mi ravnicu!

U kazalištu

Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Šta se desilo u međuvremenu?
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.