|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19931 do 19940)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19931 do 19940. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Menjam električnu gitaru za pl...
Menjam električnu gitaru za plinsku.
Pitaju Hasu da li vjeruje u lj...
Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled. Kaže Haso:- Naravno da vjerujem, zar bih oženio Fatu da sam je pogled`o još jednom?!
--------
Čak Noris je sam sebe držao na krštenju.
--------
Čak Noris je umro prije 20 godina, ali SMrt još nije supila hrabrost da mu to kaže.
Kako je Mujo dobio trojke
Stiže Haso u kafić i ugleda Muju kako sjedi za stolom i priđe mu.
- Mujo, čuo sam da si dobio trojke, čestitam!
- Hvala Haso, ajde sjedi, popij nešto na moj račun.
Sjedne Haso, naruči piće i upita Muju:
- Pa kako baš trojke bolan, šta si radio?
Mujo se zamisli i odgovori:
- Ne znam Haso kako, jedino sam siguran da je Fata čitala Tri mušketira dok je bila trudna.
Na to se Haso panično diže i kaže:
- Bolan Mujo, moram brzo kući.
Mujo zbunjeno upita:
- Haso, pa što ideš već, nisi ni popio ...
Haso mu odgovori oblačeći jaknu:
- Pusti bolan, moram kući hitno, moja Habiba trudna, a jučer posudila Alibabu i četrdeset razbojnika!
Tri žene kod Svetog Petra
Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će:
- 80% za seks a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će:
- 50% za seks, a 50% za piškiti
- Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću:
- A ti?
- Sveti Petre, ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za seks!
A Sv. Petar će na to:
- Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- .... ali iz kojeg razloga, Sveti Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!
Stoje dva murkana na trotoa...
Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
• E, je l' vidiš onu žutu fiću?
• Vidim.
• E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...
Kaže Mujo Hasi:
•...
Kaže Mujo Hasi:• Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
• Ma jok, sedmi!
Mujo i bazeni
Muji krenuo posao i prilično se obogatio, pa sagradio novu vilu s velikim vrtom. Nakon nekog vremena odluči da mu treba bazen, i napravi odmah tri, jedan do drugoga. Dođe Haso na otvaranje bazena pa upita Muju:
- Bolan Mujo, što si napravio tri bazena?
Mujo ponosno pokazuje:
- Jedan mi je s hladnijom vodom, jedan s toplijom, a ovaj zadnji je prazan ...
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- A što će ti prazan bazen?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Taj je za Fatu, ona ne zna plivati.
Farbanje stropa
Došao ličilac ofarbati plafon ludnice.Popne se na ljestve i počne farbati plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka oko njega.
Jedan će:
- "Ajmo ga srušiti."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćemo ga srušiti kad se drži valjkom za plafon?"