|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19071 do 19080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19071 do 19080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ramo i Ramzes
- Znate li šta je Ramzes bio bosanskom drevnom kralju iz Visokog, Rami?- Vanbračno dijete.
Kad Mujo postane policajac mjeseca...
Mujo proglasen Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.
Dere se on s vrata:
- Fato, bona, vid' šta sam ti donio!
Fata gleda vazu i kaže:
- Jes' ti normalan, kak'u si mi to vazu donio, rupe nema na seb'? Nos' ti to nazad šefu i rec' mu da 'oćeš drugu koja nije pokvarena!
Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:
- Šefe, bolan, kak'u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid'la da nema rupe za cvijeće stavit'!
Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:
- Vid' glupe vaze, ne sam' da nema rupe za cvijeće, neg' ni dno nema--šta je's, je's, u pravu si!
Torta
- Zašto se u ciganskoj svadbi torte stavljaju pred mladu?- Da ne idu muve na mladu.
Savet
Pita jedna plavuša drugu:- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."
Šta radi Piroćanac kad mu gori...
Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?- Cimne vatrogasce da ga pozovu.
Ulazi peder u kafanu i kaže...
Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
• Ako još jednom kažeš "koka-kolica", nabiću ti je u dupe.
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže:
• Daćete mi gajbu koka-kolica...
Mrak
Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijati loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- "Meni moj tata rek'o nek nabijam i ja nabijam..."
I Ivica nastavi nabijati loptu u kuću. Susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- "Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!"
- "Meni moj tata rek'o da nabijam i ja nabijam..."
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po
treći put izađe i iskopa mu i drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene
kući, a susjed mu dovikne:
- "Što je, jesi se usr'o?"
- "Ne, već mi je tata rek'o da dođem kući kad padne mrak."
Uđe učiteljica u učionicu i ka...
Uđe učiteljica u učionicu i kaže:- Ko misli da je glup neka ustane.
Ni nakon pet minuta niko ne ustaje. Nakon 10 minuta ustane Perica, a učiteljica će:
- Zašto si ti Perice ustao?
- Pa da ne stojite sami – odgovori Perica.
----------
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
- Koliko još ima do mora?
- Trideset hiljada kilometara – odgovori beduin.
- Dobra vam plaža, al` je more daleko! - na to će Mujo.
Deva bajna
Dosadio beduinu život bez žene, pa odluči zguzit najomiljenijudevu. Spusti on devu, namjesti se, al' se deva nalo digne. Proba on opet, a deva se opet digne. I tako se to ponavljalo satima, dok odnekud ne dopuže iznemogla djevojka pobjegla iz harema, i ne zavapi: - Daj mi vode, a poslje čini s menim što hoćeš !! On joj da vode i naredi: - Pridrži mi devu !!