|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19071 do 19080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19071 do 19080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta 17 plavuša č...
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?Čekaju 18. zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Pričaju dvije zmije i jedna pita drugu:
●Da li smo mi otrovnice?
Druga joj kaže:
●Ne, a što pitaš?
●Ugrizla sam se za jezik.
Cash&Carry
>U Zagrebu na raskršću, ciganka žica pare s djetetom u naručju...
- Daš 5 kuna za dete !!?
Vozač joj da 5 kuna.
Opet ona kuca na prozor.
Vozač : " Pa što je ? Dao sam ti 5 kuna ! "
Ona će njemu
" Pa evo ti dete "
Mujo mornar i plavuša
Mujo mornar navečer u kafani upozna zgodnu plavušu, i nakon par pića ona mu se povjeri:
- E, moj Mujo, Bog mi je dao lijepo tijelo i lice, a imam i nešto talenta, sigurno bi napravila karijeru u Hollywoodu da mogu stići do tamo, ali nemam novaca za kartu ..
Mujo se vragolasto nasmije i reče:
- Slušaj, sakrit' ću ja tebe na svoj brod, al' jedino ako mi daš svaki dan ...
Plavuša pristane, Mujo je sakrije u strojarnicu i guzi svaki dan par puta, kad nakon dvadesetak dana nešto stane u motoru i spusti se kapetan u strojarnicu.
Ugleda tamo plavušu, zbunjeno je upita što tu radi, a ona mu prizna sve kako je bilo. Kapetan se počeše po glavi:
- Dobro, sve mi je jasno, imaš talenta, želiš uspjeh i to ... ali šta radiš na trajektu Split-Hvar?
Mujo i zadihana Fata
Dolazi Mujo kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana.
- Mujo je pogleda i zabrinuto upita: - Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
- Fata jedva procijedi: - Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
- Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže: - Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
- Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol.
- Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: - Haso, bolan, budaletino jedna,
Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom!
Noge
Dolazi muž kući s posla, izvali se na trosjed i požali se:
- Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
- Sudeći po mirisu umrle su prije tri dana!
Zašto internet nikad neće moći...
Zašto internet nikad neće moći zamijeniti novine?Pa, kako ćeš internetom ubijat muhe?