Najbolji vicevi (19061 do 19070)

Dvije plavuše i ogledalo

Idu dvije plavuše ulicom i jedna od njih nađe ogledalo na podu. Podigne ga, pogleda i kaže veselo drugoj plavuši:

- Gle, moja slika!

Druga plavuša ljubomorno uzme ogledalo, pogleda u njega i kaže:

- Eh, baš si ružno ispala!

Uhvatila baba Pericu u krađi

Uhvatila baba Pericu u krađi voća u njenom voćnjaku, pa počne da mu psuje sve živo. Perica uzvrati:
• Umukni baba, jer ću da te poje.em! - i dade se u beg. 
Na to će baba:
• Ne samo da si lopov, već si i lažov!

Plavuša kod zubara

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:

- Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i pričekajte oko pola sata!

Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- Oprostite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub! 

Idijoti

Pita Ivica tatu:
- "Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke zivotinje?"
Tata:
- "Ne sine, idijoti su ljudi kao sto smo ja i ti!!"

Mudrosti s posla

Pita Mujo kolegicu na poslu:

- Fato, zašto ti uvijek dolaziš na posao 15 minuta ranije?

- Zato da šef vidi kako sam vrijedna, pa da mi može bez problema natovariti posao za cijeli dan. 

Prva misa

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
- "Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!", a ovaj ce:
- "Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu."
Ovaj ode al' pocuga malo vise i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- "Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!"

Maltretirala aždaja meštane

Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je u..ju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!

Zet i Tasta

Zivio zet kod taste i svaki dan kad dodje s posla tasta ga pita
- "Ima li sta novo?", a on sve viko "Nema".
Njemu to dosadi, pozali se na poslu a radnici ga nauce da kaze: "Izaso zakon da se jebu taste".
Dodje on kuci i pita ga tasta:
- "Ima li sta novo?"
On kaze:
- "Doso zakon da se jebu taste."
Skoci njegova zena i vice:
- "Ti da jebes moju majku?!?"
Vice tasta:
- "Ti kurvo u sobu, a ti zete radi po zakonu."

Duhovi

- Duhovi se okupljaju oko logorske vatre i pričaju priče o Chuck Norrisu.

Par kratkih viceva o plavušama

Dvije plavuše se srele na cesti i krenu razgovarati, i jedna kaže:

- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

- I, kakva su pitanja, teška?

-----------------------------------

Plavuša svrati kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......