Najbolji vicevi (18551 do 18560)

Mujo s ljubavnicom

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

- Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

- Skači!

Mujo se odmakne:

- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

ISTINITA PRIČA: Bio sam danas na roditeljskom...

Bio sam danas na roditeljskom sastanku. Seo sam u klupu odmah pored oca čiji se sin druži sa mojim sinom.
Sve vreme je učiteljica kritikovala našu decu za ponašanje pa se u tim kritikama dotakla i gumica (kao one gumice za tegle) koje deca natežu i gadjaju je.
Prišla je mojoj klupi i pružila mi pod nos jednu od tih gumica (ruke joj čudno mirišu). Nastavila je sa pričom, spustila gumicu na našu klupu i krenula ka tabli.
Otac sinovljevog druga uze gumicu, nategnu je i nanišani učiteljicu. Ne znam zašto sam pokušao da mu je uzmem iz ruke ali dok smo se natezali, gumica je poletela i pogodila učiteljicu u vrat!
Ali to nije sve ....
Moj komšija iz klupe me uhvati za ruku i sa krikom "BEŽIMO!!!" izvuče me iz odeljenja. Sekundu kasnije čuo se glasni smeh iz učionice.
Elem... Došao sam ranije kući... a sin treba sutra da ide u školu!

Zašto Cigani prodaju djec

Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
– Vanzemunci sine, vanzemunci!!!

Jelena Karleuša prebila svog

Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
• Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
• Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: "Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno..." Al' druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD.... PUKLA SAM SKROZ!!!

Maloljetnica

Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

Zove majka plavuša ćerku pla...

Zove majka plavuša ćerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti...

Mujo kaže Hasi:
• E mo

Mujo kaže Hasi:
• E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate...
• Pa šta je rekla?
• Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

Fata i ogledalo

Fata pred spavanje stane pred ogledalo, gleda se sa svih strana pa duboko uzdahne:

- Eh, moj Mujo... kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora s puno celulita i to me jako rastužuje. De, matereti, rec' mi nešto što će me oraspoložit'!

Mujo se okrene u krevetu, pogleda je i ispali:

- Sl'šaj, bona, šta da t' kažem... i dalje vidiš bez greške!

- Kada ne možeš nekog pob

- Kada ne možeš nekog pobediti, ti mu se pridruži. - I šta ću sad, leteti s komarcem po kući?

Umre peder i ode na onaj svet.

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
• Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
• Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
• Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
• Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
• Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.