|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18461 do 18470)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18461 do 18470. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Prvačić pita tatu:
- Tata...
Prvačić pita tatu:- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!
#vicevi #kratki
Krenula plavuša na pijacu da ...
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi, pa gleda, ali nikako da se odluči.Prodavac kaže: - A zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.- Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
- na to će ona.
#vicevi #kratki
Za 30 godina braka Fata prired...
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
#vicevi #bosanci
Pacijent se budi na ortopedsko...
Pacijent se budi na ortopedskoj klinici. Pored njega sedi najbolji prijatelj.- Gde sam? Å ta se desilo? Zašto sam sav u gipsu?
- Zar se ne sećaš? Sinoć smo bili na žurci i takmičili se ko može više popiti na eks.
- I ko je pobedio?
- Tebi je išlo najbolje, a onda si predložio novu opkladu.
- Kakvu?
- Rekao si da ćeš izleteti kroz prozor, obleteti oko zgrade i vratiti se.
- I šta je bilo posle?
- Pa poleteo si i stropoštao se. Srećom, pao si u žbunje.
- A što si me pustio? Znaš da pravim gluposti kad se napijem.
- I ja sam popio. Kladio sam se u dvesta evra da ćeš uspeti.
Prilog čitaoca V. Marjanovića iz Smedereva
#vicevi
Dama koja izigrava poznavatelj...
Dama koja izigrava poznavateljicu slikarstva obilazi muzej i zapitkuje kustosa:- Ovo je Rembrant, zar ne?
- Ne, gospođo, ovo je Renoar.
- A ovo mora da je Rafaelo!
- Nije, gospođo, to vam je Rubens.
Prođoše tako pored još nekoliko slika. Dama je svaki put pogrešila, kustos je strpljivo i ljubazno ispravljao. Pri izlazu iz galerije dama kaže:
- Ovaj put prepoznajem. Ovako izobličene likove crtao je samo Pikaso!
- Žao mi je, gospođo! Stojite pred ogledalom.
Prilog čitaoca D. B. iz Sente
#vicevi
Na ručku na koji je bila pozv
Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu. Amin!
#vicevi #perica
Otišo Mujo na službeni put i z...
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"
#vicevi #bosanci
Pošao Lala da pomuze kravu. U...
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!
#vicevi
Dok su vodili ljubav, muž odj...
Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu:- Draga, ti ništa ne osećaš?
- Ne, dragi, i to godinama - na to će žena.
#vicevi #kratki
Razgovaraju katolički sve...
Razgovaraju katolički sveštenik i časna sestra:• Mislite li, oče, da će nam dozvoliti jednoga dana da se ženimo i udajemo, pa makar međusobno, makar u našem rodu?
• Ne verujem sestro. To neće dočekati ni naša deca, čak ni naši unučići!
#vicevi