Najbolji vicevi (18421 do 18430)

Uči­te­lji­ca pi­ta Pe

Uči­te­lji­ca pi­ta Pe­ri­cu: - Ko­li­ko je osam pu­ta tri? - 25. - Je­ste ako ra­ču­naš i je­di­ni­cu ko­ju ću ti dati.

Na posao

Na posao
Došla dva policajca na posao potpuno goli. Šef viče na njih:
- "Pa šta vam bi, budale, što ste došli takvi?"
- "Pa evo da vam ispričamo, šefe. Pozvali nas neki ljudi zbog buke u susednoj kući. Mi odemo tamo, kad ono žurka. Svi igraju i piju, kad odjednom neka ženska vikne:
- Žene,skidajte se!
I one se skinu. Ženska vikne:
- Muški, skidajte se!
Svi se skidaju, pa se skinuli i mi.
I onda ženska vikne: - Muški,ajd sad na posao.
I mi došli.

Bio neki neuredan pop, zapusti

Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: "Dolazim da razgledam crkvu! Vladika". Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.
• A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
Odgovara pop:
• Pa čuvam je sto godina i još sto ću da je čuvam!
Na to ciga zavapi:
• Pope, nemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!

Ustaje Perica i kaže majci

Ustaje Perica i kaže majci: - Dobro jutro, mama. - Jeste jutro, ali u Americi.

Ulazi ciga kod lekara u ordina

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
• Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.

Šta se sve čuje na srpskoj s

Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

Izašla dva kostura iz groba i

Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže:
• Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
• Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzima spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
• Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta.

Šta je brak? To je pe­rio

Šta je brak? To je pe­riod po­sle ži­vo­ta i pre smr­ti!

Upala Ciganka u reku i počela

Upala Ciganka u reku i počela da viče:
• NE ZNAM DA SE KUPAM, NE ZNAM DA SE KUPAM!

Pita Mujo direktora neke firme...

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!