Najbolji vicevi (18411 do 18420)

Došla komisija u ludnicu da v

Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
• Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
• Zašto?
Komisija mu odgovori:
• Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule...
Ludak u panici odgovara:
• Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm...

- Dobar dan, mi smo iz bank

- Dobar dan, mi smo iz banke. Koristite li neku od naših usluga? - Koristim. Kada prolazim pored banke, ogledam se u izlogu.

Srednji prst

Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"

Mladi lav pred početak svog p

Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu unezvereno upita svog oca:
• Oče, ko su svi ovi ljudi?
• Ne boj se, sine, iza rešetaka su.

Kopa plavuša rupu u ledu, uzi

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
• Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
• Bože, jesi li to ti?
• Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

Dobio Mujo novu gajbu i otiša

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao...

Osjećaj

Osjećaj
Kaže proofesorica Ivici:
- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."

Učiteljica pita Pericu:

Učiteljica pita Pericu:
• Perice, zašto si došao u školu sa mačkom?
• Čuo sam kako je tata rekao mami: poješću ti mačku kad deca odu u školu!

Pita dečko devojku: Može�

Pita dečko devojku: Možeš li ti malo da budeš normalna? Ona odgovara: Za kad ti to treba?

SFORovac na Palama

Dosao SFORovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izadje na balkon-nema signala... Mlati on telefonom, sidje na ulicu... telefon mrtav, nista, nema signala! Naidje slucajni prolaznik, sforovac ga upita drzci delefon u ruci:
- "Molim te, majke ti kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
- "Turci jebo i ti..."