|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18271 do 18280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18271 do 18280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto Indijanci...
Zašto Indijanci sahranjuju svoje mrtve iza brda? - Zato što im je tamo groblje.
Pokazuje učitelj deci koliko s...
Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine. Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili. Javi se Perica i kaže:- Ko pije i puši, nema gliste!
Muškarac izveo djevojku u BMW-...
Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.''Što?'
'Oženjen sam i imam dijete.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.'
Sedi baka u tra...
Sedi baka u tramvaju preko puta jednog mladića. Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu: - Džabe ti meni pričaš, sinko, baka ništa ne čuje.
Vjernost
VjernostPričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.
Dala žena oglas u novinama:
Dala žena oglas u novinama:
- "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu."
Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata.
Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
- "Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe..."
A pita ona:
- "A jeste li dobri u krevetu?"
- "Pa šta mislite kako sam pozvonio?" #vicevi
- "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu."
Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata.
Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
- "Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe..."
A pita ona:
- "A jeste li dobri u krevetu?"
- "Pa šta mislite kako sam pozvonio?"
Nakon godinu dana studiranj...
Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kući u Crnu Goru. Obučen mali u uske pantalone, jaja mu iskočila. Na sebi ima šarenu utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu. Kada ga otac ugleda, upita:
• Sine Milune, što uradi od sebe?
• Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
• Kuda ćeš, sine?
• Idem se popišat', babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Mićunu:
• Sine... uzmi pušku, pa za njim.
• Ali babo, zar brata da ubijem?
• Ne brata, sine... ni za Boga. Ali, ako čučne kada bude pišao, odmah ga odstrijeli.
Pita nastavnica Pericu: - ...
Pita nastavnica Pericu: - Koja je oznaka za vodu? - H2O. - A šta znači H2O+H2O+H2O? - Pa poplava!