|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18261 do 18270)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18261 do 18270. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i finese bosanskog jezika
Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:
- Haso, jel' znaš ti razliku između "besplatno" i "džabe"?
Misli Haso, misli, pa ispali:
- Nema je! Ja pobijedio!
Mujo se nasmije i reče:
- Jok, nego sam ja!
Haso se naljuti i poviče:
- Ma kako ti, ajd' baš da čujem koja je razlika?
Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:
- Jel' se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?
Haso zbunjeno odgovara:
- Sjećam ... a kakve to ima veze?
Mujo se slavodobitno nasmije:
- E, vidiš, ti si išao džabe ...
Hercegovci
Po čemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac?- Siromašni sam pere svoj mercedes.
Naušnice
Plavuša na razgovoru za posao tajnice. Pitaju je:- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim naušnica.
Mujo uči malog Mujicu o seksu
Imao Mujo sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:
- Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama ...
Mujica zgroženo odgovori:
- Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!
Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:
- Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz ... ako mi sad kažeš da ne postoji seks, moj život stvarno nema smisla!
Kako se Muji i Fati dimi u krevetu
Spremili se navečer Mujo i Fata u krevet, i počeli se lagano maziti, pa sve jače, i na kraju započeli oni sa seksom.
Gusla Mujo, gusla, kad najednom stane, onjuši zrak i upita Fatu:
- Fato, bona, osjetiš li ti to?
Fata, ležeći ispod njega, rezignirano reče:
- Jok, bolan, već godinama ništa ...
Zašto je Muju uhvatila policija
Dolazi Mujo u kafanu i psuje, a Haso ga odmah s vrata pita:
- Mujo, bolan, vidio sam da te zaustavila policija, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
- Ma, vozio sam presporo ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Misliš valjda prebrzo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, da sam vozio prebrzo, ne bi me nikad uhvaiti!
Djed Mraz
Djed MrazMujo: "Haso, sinoć mi bio djeda mraz!"
Haso: "stvarno, što ti je donio?"
Mujo: "meni ništa."
Haso: "a Fati?"
Mujo: "ništa."
Haso: "pa što je onda dolazio?"
Mujo: "nemam pojma, mene je poslao po pivo!"
Čačkalica
Čačkalica- Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.
- Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete