Najbolji vicevi (18101 do 18110)

Mujo kasno dolazi kući, u...

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
• Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
• Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Koja je razlika izm...

Koja je razlika između plavuše i broda?
Nije svaki brod kitolovac.

Žali se ...

Žali se Lala doktoru:

• Doktore, imam jedan problem, u stvari, dva seksualna problema.

• Kakvi su to problemi - pita doktor.

• Prvi problem je da teško postižem erekciju, a drugi je - i kad je postignem, teško je zadržavam.

• Dobro, a kako se to manifestuje, koliko vam traje erekcija kad je imate?

• Ma, doktore, dok ja otvorim šlic, meni opet spadne.

Zaustavi policajac plavuš...

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
• Moram vam naplatiti 1.000 dinara zbog pokvarenih svetala.
Kaže ona:
• Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 dinara!

Prodajem polovnog vučjaka. Dva...

Prodajem polovnog vučjaka. Dvaput zalajao.

Sede na klupi u parku mladi...

Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
• Marko, skini naočare, pocepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
• Marko! Stavi naočare - ližeš klupu!

Pošao Haso kod Muje i vid...

Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pojasa. Ulazi u kucu i viče:
• Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
• Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.

Nemoj se zezati sa mnom jer zn...

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i jos 47 drugih opasnih rijeci!

Ugleda policajac, dok je obavl...

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

Hvali se Perica Ivici:
- "J...

Hvali se Perica Ivici:
- "Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci."
Kaže njemu Ivica:
- "Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine."