|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18091 do 18100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18091 do 18100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo, Haso i boleštine
Sjede Mujo i Haso, stari i oronuli, na klupi u parku i hrane golubove, kad će Mujo najednom:
- E moj jarane, vid' nas dvoj'ce, pod stare dane postali pederi ...
Haso zbunjeno upita:
- O'klen ti sad to? Kak'i pederi, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Pa slušaj ... mene jebe Alzheimer, a tebe Parkinson!
#vicevi #bosanci
Pita žena muža:
- Dragi, d...
Pita žena muža:- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da!
- Onda mi kupi ogrlicu!
#vicevi #kratki
Društvo igra pogađanja osoba s...
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
#vicevi #kratki
Koja je razlika između Bu...
Koja je razlika između Busheve kravate i kravinog repa?=> Kravin rep pokriva cijeli šupak!
#vicevi #kratki
Na jednoj poznatoj streljani n...
Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."
#vicevi #bosanci
Grupa patuljaka dolazi u poset...
Grupa patuljaka dolazi u posetu kod pape. Jedan od njih, Grumpi, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:• U redu, mališa, slušam te.
• Eh... hteo sam da vas pitam... imate li vi baš niskih kaluđerica?
• Ne, sve su visoke preko metar i po.
• Sigurno nemate baš ni jednu nisku?
• Ne, siguran sam.
• Ni u jednom manastiru na svetu?
• Slušaj, sine, mi vodimo tačnu evidenciju o našim službenicima i pouzdano ti kažem da nema ni jedne niže od metar i po!
• Dobro oče. - reče patuljak tužno i izađe napolje. Ostali ga čekaju sa nestrpljenjem:
• I...? Šta je rek'o, šta je rek'o?
• Ma ništa...
• 'Ajde Grumpi, kaži, kaži...!
• Rekao je da nemaju, eto!
Kad su to čuli, ostali počnu da ga zezaju u glas:
• Grumpi je jebao pingvina! Grumpi je jebao pingvina...
#vicevi
Ubica ulazi u jednu porodi...
Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:• Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
• Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...
#vicevi
Za 30 godina braka Fata prired...
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:• Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu.
Kaže Fata:
• Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliku somun, dobro namočen i u njemu samo jedan mali ćevap.
• Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'kom somunu!?
• Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
#vicevi #bosanci