|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17861 do 17870)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17861 do 17870. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kuka pacijent kod doktora:
Kuka pacijent kod doktora: - Doktore, pas me je ugrizao za uho! - Jeste li ga dezinfikovali? - Nisam. Odmah je pobegao.
Fata i noćno pijanstvo
Fata se vraća kući s čaršije gdje je zasjela s ostalim razvedenim jaranicama i jedva pogodi bravu na vratima, pa kad uđe ugleda djecu kako je malo preplašeno gledaju. Fata štucne, zanjiše se i upita:
- Jel', bolan... jesam l' ja vama zadnjih des' godina bila i mater i ćaća?
Djeca preplašeno klimnu, a Fata se osmjehne:
- E, jeb'ga, djeco... babo se večeras malo napio!!
Dolazi tip kod doktora i do
Dolazi tip kod doktora i doktor ga pita: - Da li ste imali boginje? - Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!
Došao Mujo sa zimovanja i
Došao Mujo sa zimovanja i hvali se kako je naučio da skija. - A Fata? Kako ona skija? - pita ga Haso zainteresovano. - Kao grom. Svaki put u drugo drvo! - odgovori Mujo.
Svađaju se dve plavuše:-
Svađaju se dve plavuše:- Zašto si ubedila mog muža da spava s tobom? - Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž - odgovori druga. - Glupačo, to si mogla mene da pitaš!
Mujo na blagajni
Mujo uleti u trgovinu, pokupi par stvari u košaricu i dođe na blagajnu. Blagajnica otkuca sve i upita ga sa smiješkom:
- Želite li još nešto?
Mujo uzdahne:
- Svašta nešto... al' nemam para!
Zašto zec ima velike u
Zašto zec ima velike uši, a kratak rep?Pa da je obrnuto, bio bi vjeverica.
- Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?
- Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako!
Kaže muž plavuši: - Drag
Kaže muž plavuši: - Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti? - Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati - odgovori mu plavuša.
Mujo papučar
Mujo krenuo navečer iz kuće, pa taman kad se uhvatio kvake na vratima zaustavi ga Fata:
- A ku'š ti?!
Mujo skrušeno odgovori:
- Ovaaaj, pa igra se utakmica, pa sam mislio do kladion'ce pa s jaranima na pivo...
Fata odmahne rukom:
- Jesi l' opeglo veš?
Mujo klimne, a Fata nastavi:
- A spremio večeru?
Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga pljesne po leđima:
- Ma zajebavam se, natoč' mi pivo pa idi... al' nemoj se kladit' na Engleze da oklagija ne b' radila!
Crnogorac se oženio, pa po
Crnogorac se oženio, pa počeo da zapoveda ženi. - Hoću da uvek bude spreman ručak i namešten krevet, došao ja ili ne došao. Žena ga pažljivo sasluša, pa mu obrusi: - Ja hoću triput dnevno, došao ti ili ne došao.