|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17851 do 17860)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17851 do 17860. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Crnogorac se oženio, pa po
Crnogorac se oženio, pa počeo da zapoveda ženi. - Hoću da uvek bude spreman ručak i namešten krevet, došao ja ili ne došao. Žena ga pažljivo sasluša, pa mu obrusi: - Ja hoću triput dnevno, došao ti ili ne došao.
#vicevi
Vrata
VrataZasto plavusa skida vrata sa wc kada se kupa?
Da je neko ne gleda kroz kljucaonicu.
#vicevi #plavuše
Pita učiteljica malog Piro
Pita učiteljica malog Piroćanca: - Ako imaš 10 jabuka i bratu daš pola, koliko ti ostane? - Devet i po - odgovara Piroćanac.
#vicevi
Situacija u sudnici:
-
Situacija u sudnici:- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...
#vicevi
Dolazi Mujo ranije kući s pos
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!
#vicevi #bosanci
Ulazi Perica u kuću sav mu
Ulazi Perica u kuću sav musav. Otac ga video, pa mu kaže: - Perice, ti si jedno malo prase. Razumeš ti šta je to? - Razumem, tata. To je dete jedne velike svinje - odgovori mu Perica.
#vicevi #perica
Ivica
Dođe mali Ivica u školu sa kurtonom na glavi. Pitaju ga:- "Što će ti kurton na glavi?"
A Ivica će:
- "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!"
#vicevi #perica
Razbijeni prozor
Razbijeni prozorUčiteljica:
- Ivice tko je razbio prozor?
Ivica:
- A jel,vi mislite da cu odat svog vlastitog brata!
#vicevi #perica
Jednog lepog aprilskog dana Pe
Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:• Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
• JUUUUU, sine!
• Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
#vicevi #perica
Plavuša se jada prijatelj
Plavuša se jada prijateljici:- Ah, treblo bi da se nađem s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80!
Haso kaže Muju:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha.
#vicevi #bosanci