Najbolji vicevi (17801 do 17810)

Išao Džon Vejn pustin

Išao Džon Vejn pustinjom i naišao na veliku tablu na kojoj je pisalo:

"Oprez, peder u pustinji!"

Izvadi pištolje, pažljivo se okrenu oko sebe, ali nigde nikog. Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj je pisalo:

"Oprez, peder u pustinji!"

Opet izvadi pištolje, okrene se, ali nigde nikoga. Krene dalje i vidi malecku tablu na kojoj nešto piše. Pošto nije mogao da pročita, sagne se do zemlje i vide da na tabli piše:

"Dva puta sam te upozorio!"

Mujo navršio sto godina i

Mujo navršio sto godina i kuća mu se napuni novinarima, snimaju ga za televiziju i novine, pa ga upitaju:
- Stari, bolan, koja je tajna tvoje dugovječnosti?
Mujo se nakašlje:
- Paz' ‘vamo... kad mi je nizak prit'sak, popijem crnoga vina... kad je visok, sunem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvane rak'je il' vina, ako nemam apetita, udarim po bijelom vinu, a za bolje varenje uvijek pijem pivo...
Prekine ga jedan novinar:
- Pobogu, čovječe, piješ l' ti vode ikad?
Mujo odmahne glavom:
- Bolan, tako bolestan još nisam bio!
Haso: „Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?”
Mujo: „A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na treći sprat!”

MUJO I HARMONIKA

MUJO I HARMONIKA
Došao Mujo kući pijan zemlja,i stao pred vrata i kuca.
Otvara Fata vrata i upita Muju?
-Zar se u ova doba dolazi pijan kući?
A Mujo će na to:
-Nisam došo kući ženska glavo,već po harmoniku.

Otac i sin

Otac i sin
Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"

Mujo i proslava Nove godine

Mujo i Haso našli se na Staru godinu u kafani i lagano rakijaju, pa će Haso:

- Mujo, bolan, valjalo b' večeras dobro proslavit'... đe'š' ti dočekat' Novu?

Mujo slegne ramenima:

- Kod psihijatra Ibre... kažu da će bit' ludnica! 

Šta radiš kada te ju

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
- Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi:
- Daj draga, pogledaj šta je tom djetetu?! Mnogo se dere!
- Pa, šta `oćeš, ... možda da ga stavim na vibraciju?
Otišao narkoman kod ljekara i slučajno zaluta na ginekološko odjeljenje. U čekaonici sjede pored trudnice i upita:
- Da li voliš svoje dijete?
- Volim.
- A, voli li ono tebe?
- Pa, voli.
- Pa što si ga onda pojela!?

Grafit iz Beodrada

Grafit iz Beodrada
U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!

Kanal

Kanal
- Kako se zove Tarzanov omiljeni porno kanal?
- National geographic.

Neki tajkun drži sveč

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
- Znači, krenuli ste od nule!?
Dolazi klinac kući i žali se tati:
– Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
– I jesi li ga udario sine?!
– Nisam tata, znaš kako je sadak!
Novinar pita Cigu: Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga: Pčela
– Zašto pčela?
– Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem-
– Mislite med?
Ciga: Mislim.
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
– Pa gdje si ti dosad?! Brod je potonuo još juče!

Plavuše i prvi seks u životu

Plavuša sjela s frendicom na cugu i poslije par koktela krenu one s pričom o seksu, pa naravno na tapetu dođe i onaj prvi. Prva plavuša nagne čašu i namigne drugoj:

- Ja sam svoj prvi seks imala s četrnaest...

Druga je zgroženo pogleda:

- A ja samo s trojicom?!