|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17791 do 17800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17791 do 17800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Demokratija
DemokratijaPitali hodžu:
- "Efendija, šta je demokratija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."
Policajac zaustavi studenta i
Policajac zaustavi studenta i reče:- Molim ličnu kartu.
Student:
- Nemam.
Policajac će:
- A čime možeš dokazati ko si ti?
Student će:
- Imam indeks.
Policajac:
- Pokaži!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U, bog te , al si se ti naputovao.
Kako policajac pravi mastilo?
Tuče vodu dok ne poplavi.
Pošao mali Perica u š
Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakog nekog vremena, kaže Perica instruktoru:
●Odoh ja kući.
●U čemu je problem? - pita instruktor.
●Nisam više žedan.
Mujo pred vrtićem
Mujo poslije posla krene po malog Mujicu u vrtić kako mu je Fata naredila i nakon kraćeg lutanja uspije pronaći vrtić, uđe unutra i zbunjeno se okreće.
Ugleda ga teta i upita:
- Ooo, dobar dan... Vas ne znam... Koje je vaše?
Mujo se okrene još par puta i odmahne rukom:
- Ma daj bilo koje, i tako ć' ti ga ujutru vratit'!
Kada će nestati Crnogor
Kada će nestati Crnogorci?
Kada budu shvatili da je i seks radnja!
Došli Mujo i Fata na bra&
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko. Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muju i kaže: „Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično”.
Kaže Mujo: „Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom ali, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima”.
- Stariji čovjek, gluv na desno uvo traži ženu gluvu na lijevo uvo radi poznatstva i dobrog razumijevanja!
- Šifra: Dolby Surround!
- Uciteljica pita Pericu: koliko je dva i dva, a Perica kao iz topa odgovara četiri.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Perica: Aaaaaaa, da, da pet!
Fata u šetnji
Fata uzela malu Habibu i otišla u šetnju čaršijom. Idu one tako, kad na sve strane zaljubljeni parovi koji se drže za ruke i ljube, pa mala Habiba upita:
- Mamo, mamo, hoću 'l i ja imat' momka kad porastem?
Fata klimne:
- Dašta ćeš, bona, ako 'š bit' dobra!
Habiba se snuždi:
- A šta ako ne budem dobra?
Fata uzdahne:
- Onda ćeš ih imat' puno...
Mujo naručuje pivo
Mujo ulazi u kafanu na čaršiji, već lagano pod gasom i pita konobara:
- Konobar, ima'l' piva?
Konobar klimne, a Mujo pita dalje:
- Jel' t' 'ladno?
Konobar opet klimne, pa Mujo naruči:
- De se onda obuci i dones' mi ga!
Kaže Perica:
Kaže Perica: ●Mama, mama, dobio sam dva. ●Iz kog predmeta? ●Iz srpskog i matematike.
Mujo i godišnji odmor
Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:
- Š'a je, jarane, nis' ove god'ne iš'o na more?
Mujo uzdahe:
- Jok, bolan, nisam se mog'o s Fatom dogovor't đe ćemo...
Haso zbunjeno upita:
- Pa kako to?
Mujo slegne ramenima:
- Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!