|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17431 do 17440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17431 do 17440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Jedinica iz vladanja
Majka sinu Zemuncu:
- Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid???
- Kevo, šta ti je? Nije to bila moja glava!!!
Policajac zaustavio postarijeg...
Policajac zaustavio postarijeg gospodine u dva poslije ponoći i pita ga gdje je pošao u to doba noći. Gospodin odgovori:- Idem na predavanje o štetnosti alkohola, uticaju pušenja, kao i štetnosti neurednog spavanja na ljudski organizam.
Začuđen policajac upita:
- Stvarno? Ko to drži takva predavanja u ovo doba?
- Moja žena - tužno će gospodin.
Kako se Mujo svađa sa susjedom
Svađaju se Mujo i susjeda oko razgraničenja u vrtu i počnu padati teške riječi s obje strane. Susjeda se ustoboči i zaurla:
- Znaš šta, jarane, da s' ti moj muž, ja b' ti sipala otrov za štakore u pivo!
Mujo zaurla natrag:
- A da s' mi ti žena, ja b' to i popio na eks!
Plavuša tajnica i telefoni
Plavuša se zaposlila kao tajnica direktora velike tvrtke i jednog dana šef joj nešto objašnjava kraj stola kad zazvoni telefon.
Plavuša se uopće ne obazire na zvonjavu nego pozorno sluša, a šefu to dojadi nakon što je telefon zazvonio desetak puta pa je nervozno upita:
- Pa dobro, hoćete li se javiti više na taj telefon?
Plavuša odmahne glavom:
- Ne, šefe, nije za mene sigurno. U ovih par dana koliko radim ovdje shvatila sam da svi traže samo vas ...
Srela se dva psihijatra. -...
Srela se dva psihijatra. - Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja? - I vi ste dobro.
Da se ne jedim
Pecao, tako, Lala, i upecao zlatnu ribicu. Riba k'o riba, obeća mu tri želje u zamenu za slobodu.
Pusti je Lala i poče da razmišlja: “Prva mi je želja da me žena nikad ne prevari… Druga je, ako me prevari, da ja to ne saznam… A treća je, ako saznam, da se ne jedim.”
- Hoćeš li da budeš statista u filmu?
- A što treba da radim?
- Ništa. Treba da ležiš isto kao sad celog dana i dobićeš 100$.
Crnogorac pristane. Sledeći dan opet dolazi reditelj do Crnogorca:
- Ako hoćeš, možeš i danas da statiraš i opet ćeš dobiti 100$. Jedino moraš da se premestiš pod onu drugu palmu.
- Ma, nijesam ti ja kaskader no statista!
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi lekar...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.