Najbolji vicevi (17421 do 17430)

Javlja se Mujo u eter Radio Sa...

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: „Da vam kažem, hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: „Jesil' ga podignuo?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Jesil' ga otvorio?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Pa šta si vidio?”
Mujo kaže: „1000 maraka, 500 eura i lična karta.”
Spiker: „Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: „Muharem.”
Spiker: „I sta sad?”
Mujo: „Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!”

Jedno popodne pričaju komšije ...

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde.
Kaže Sosa:
- Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
- Priča se, priča se - potvrđuje Lala.
- A je l`, Lalo, kako ti znaš koja `oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
- Pa osjećam, Soso.
- A, je l`, šta sad osjećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
- Ništa ne osjećam.
A Sosa će:
- Ju, Lalo, ti mora da si jako pre`lađen.

Ccc

Ccc
- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.

Žene

Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana...
Zaručnica:
- Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
- Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
- Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Batmane, što je za večeru?"

Igrala se deca doktora. Uđe ma...

Igrala se deca doktora. Uđe mama u sobu i kaže:

• Šta radiš, dete, na ormanu?

Druga deca odgovore:

• Poslali smo je na oporavak na planinu.

Plavuša na kampiranju

Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
- "Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile."

Prometni znakovi u Crnoj Gori

Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na cesti!

Razgovor sa ptičicama

 

- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?

Pandur kod automehaničara

 

Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“

Govno od goluba za podmalđivanje

Kaže Mujo Hasi:
- Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmalđivanje.
- Ako to djeluje, čudo mi onda da moj golf nije već 2015 godište .