Najbolji vicevi (16641 do 16650)

Na času srpskog...

Na času srpskog učiteljica, naudata, napiše rečenicu na tabli "Ja se sutra udajem" i pita: - Koje je ovo vreme? Perica se javi pa kaže: - Krajnje, učiteljice, krajnje!

Zove plavuša JAT da pita kolik...

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka. Javi se službenica i kaže:
- Samo trenutak...
Plavuša kaže:
Hvala! - i spusti slušalicu.
---------
- Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
- Telefonom iz inostranstva!
---------
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- „A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?“
- „E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležati dvije godine.“

Dođe Mujo na ša...

Dođe Mujo na šalter autobuske stanice. - Dajte mi jednu povratnu kartu. - Dokle? - Pa dovde!

Mujo u novom Ferrariju

Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.

Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita:

- Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Pa nisam znao da su policajci.

Sudac ga pogleda preko naočala i upita:

- Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?

Mujo zatrese glavom i reče:

- Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Ronaldo, pa jesu li pravi?

Peričina keva piše pismo di...

Peričina keva piše pismo direktoru škole:
"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."

Zašto u Kini nema komarac...

Zašto u Kini nema komaraca? Zato što je svako ubio svog!

Bogata udaja

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."

Gospon Perić

Muž i žena slavili 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je razveseli za godišnjicu. A žena će:
- "Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Kaže muž:
- "Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im sline na njih."
Žena ne popušta:
- "Pa svejedno bih htjela videti, a pošto znam da si sramežljiv, ja sam već kupila karte."
- "Pa neka ti bude!", muž jedva pristane.
Kad su došli u bar, u garderobi ostavljaju stvari i kaže garderobijerka:
- "Dobar dan, gospon Perić."
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- "Dobar dan, gospon Perić."
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
- "A tko će mi danas skinuti gaćice?"
I cijeli bar se zadere u jedan glas:
- "Perić!!!"
Žena pošizila i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
- "Dobar dan, gospon Perić. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu!"

Zatvor

Zatvor
U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
- Šta je brate, još malo pa smo vani, aaa.

Crnogorac se prijavljuje za po...

Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:
- A koliko imate od škole?
A Crnogorac će:
- Pa, jedno 200-300 metara...