Najbolji vicevi (16631 do 16640)

Gospon Perić

Muž i žena slavili 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je razveseli za godišnjicu. A žena će:
- "Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Kaže muž:
- "Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im sline na njih."
Žena ne popušta:
- "Pa svejedno bih htjela videti, a pošto znam da si sramežljiv, ja sam već kupila karte."
- "Pa neka ti bude!", muž jedva pristane.
Kad su došli u bar, u garderobi ostavljaju stvari i kaže garderobijerka:
- "Dobar dan, gospon Perić."
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- "Dobar dan, gospon Perić."
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
- "A tko će mi danas skinuti gaćice?"
I cijeli bar se zadere u jedan glas:
- "Perić!!!"
Žena pošizila i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
- "Dobar dan, gospon Perić. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu!"

Zatvor

Zatvor
U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
- Šta je brate, još malo pa smo vani, aaa.

Crnogorac se prijavljuje za po...

Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:
- A koliko imate od škole?
A Crnogorac će:
- Pa, jedno 200-300 metara...

Završila se bračna noć, pa ...

Završila se bračna noć, pa se žali mlada: - Uopšte nisi ispunio moja očekivanja! - Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!

Razgovaraju dva prijatelja. Razgovaraju dva prijatelja.
'Imam problema sa spavanjem – dugujem na sto mjesta.'
'Ja, spavam kao beba otkad sam uzeo kredit.'
'Kao beba?'
'Da - budim se na svakih sat vremena i plačem.'

#vicevi #kratki

Došla prosvetna inspekcija u P...

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:

• Pa kako to učite decu?! Svi pričaju "gi", "gu", "ga".

A učitelj odgovori:

• Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

Ide Haso i vodi magarca. Sretn...

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ćeš ti s tim konjem?'
'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso.
'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!'

Došla filmska ekipa u Crnu ...

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
• Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
• 'Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac će na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam!

Idu dva policajca ulicom i jed...

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht: - Zamalo da se udavim. - Ćuti, da je bila zatvorena, ne bi mogao da izađeš!

newinost

newinost
Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."