|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15721 do 15730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15721 do 15730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto plavuša otvara mlek
Zašto plavuša otvara mleko u trgovini? - Jer piše: „Ovde otvoriti.“
Kompjuter
- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!
Sretnu se tri rode, pa prva up...
Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu: • Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!
Problemi s krizom srednjih godina
Gledam ja tako svoju ženu s kojom sam proživio 25 godina braka i kažem ja njoj:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu...
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
Vuk
Pita mama Ivicu:- "Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!"
- "A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?"
Plavuša i opasna vožnja
Plavuša sjela za volan i ubrzo krivuda ona cestom, lijevo - desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.
- Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?
- Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!
Policajac pogleda u auto i reče:
- Gospođo, to vam je osvježivač zraka, maknite ga!!
Krastavci
Idu dva krastavca putem, a njima u susret naiđe tegla. Kad jedan:- "Bjezi eto racije!"
Kad šef gnjavi svojim vicevima...
Šef se veselo vratio s ručka, i dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo.
Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne djevojke.
- U čemu je problem? - pita ju sumnjičavo šef?
- Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?
- Nema potrebe da se smijem. - odgovara djevojka. - Odlazim ovaj petak...
Propuh
Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:- "Pa čovječe mi bi te povezli s nama ali nema mjesta."
- "Pa daj čovječe strpaj me negdje barem tamo iza."
- "Ali tamo ti je hladno."
- "Nema veze."
I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
- "Ajme idiota pa meni čovjek iza u hladnjači."
Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
- "ZATVARAJ propuh je."
Pričaju Mujo i Unproforac. Ka
Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim...